Irritando um homem...

Considerando que o principal objetivo é apenas o de irritar o homem e não fazer com que ele termine o relacionamento, existem várias formas de fazê-lo, de deixarmos os amados coitadinhos fulos da vida.

Quer ver?


* Antes de beijá-lo passe um batom bem vermelho e depois do beijo ainda diga que ele está parecido com o palhaço Bozo;

* Ao ver, na televisão, a notícia da mulher que cortou o pênis do marido murmure: “Coitada!”;

* Bata a porta do carro com toda a sua força;

* Chame-o de outro nome quando estiver bem lá…

* Coloque no sereno as chuteiras ou os tênis de futebol que ele deixa na cozinha e diga que foi a empregada;

* Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte/estrague o dele;

* Critique a mãe dele;

* Critique o time de futebol dele;

* Deixe suas calcinhas penduradas na válvula do chuveiro;

* Esconda o controle remoto da televisão;

* Fale para a namorada do melhor amigo dele que a G magazine deste mês está demais;

* Ligue para o trabalho dele e diga que precisa digitar uma monografia no computador dele, mas ele não está funcionando direito e que está sentindo um cheiro estranho de queimado;

* Mexer no celular dele, carteira, etc, procurando pistas de uma possível traição;

* Ofereça-lhe duas camisas de presente e quando ele usar uma pergunte porque é que ele não gostou da outra;

* Passe o fim-de-semana inteiro falando do Brad Pitt e do Thiago Lacerda com suas amigas;

* Ponha sempre todas as cervejas no congelador e deixe-as lá até congelarem por completo;

* Quando ele estiver mais alegre do que o costume pergunte: “Você bebeu seu coisa à toa?”

* Quando ele estiver zangado com você chore muito, eles odeiam chantagem emocional;

* Quando ele não conseguir arrumar alguma coisa, diga-lhe: “Precisamos chamar um homem para dar um jeito nisso, né bein?”

* Quando ele perguntar “Foi bom para ti?” Choramingue escondendo a face e diga “Não se preocupe comigo… eu estou bem, eu juro.”

* Quando vocês estiverem perdidos mande ele perguntar o caminho;

* Roube-lhe todo o lençol;

* Se algum homem se insinuar pra você, lhe devolva um sorriso e diga pro seu namorado que estava apenas “rindo da cara do mané”;

* Se ele demorar a colocar o preservativo, diga: “Não fiques nervoso, se não der terminamos amanhã.

* Se ele for do tipo esportista diga que você adora ficar em casa e dorme até as três da tarde;

* Se ele for do tipo paradão diga que adora correr na praia;

* Sempre que ligar pra ele passe no mínimo uma hora ao telefone, mesmo falando de coisas sem a mínima importância;

* Sempre vá ao banheiro em grupo;

* Tire uma fotografia quando ele estiver fazendo careta e coloque no seu Orkut;

* Trate-o com objectividade científica e diga: “Já tive 3 namorados/noivos/maridos e, em termos de aproveitamento, você é o do meio.”

* Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom e deixe-o completamente desregulado;

* Vá para a praia com o menor biquiní que tiver.