Potencialmente X Realmente

O pai estava vendo televisão tranquilamente, quando o filho, que brincava sua frente, surge com uma pergunta:
- Pai, qual a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?
O pai pensa um pouco e responde:
- Filho, faz o seguinte: Primeiro, pergunta à tua mãe se por 1 milhão de dólares ela faria amor o Kevin Costner.
Depois, pergunta à tua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Brad Pitt.
E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1 milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise.
Quando me trouxer as respostas, eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente.

Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas de cada um dos três:

A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de dólares, e com o Kevin Costner, ela não pensaria duas vezes.
A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez: dar uma com Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária.
E, finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de dólares faria amor até com o Lula, quanto mais como Tom Cruise!

Então o pai respondeu: Pois é isso, meu filho: POTENCIALMENTE,a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares, mas REALMENTE,vivemos com duas putas e um viado!

Mas agora virei puta! (Sem piadinhas, please!)

Algumas pessoas tem o dom de traduzir sentimentos, dissecar dores, cutucar feridas: Martha Medeiros, Amy Winehouse, Roberto Carlos, Alcione... Todos gênios.

Cada um no seu quadrado, claro!

Dizem que não tem raça melhor para entender “dor de corno” que pagodeiro e sertanejo.

Também concordo.

Tem música mais apropriada para um momento de LAMA que “E nessa loucura de dizer que não te quero, vou negando as aparências, disfarçando as evidências...”

Ou “vou ligar pra ela e vou dizer vai se foder, estou com outra, mais gostosa que você! amo você, volta logo que eu não quero mais sofrer”?

TEM!

Se você, minha amiga leitora, está com o coração partido, sem saber o que fazer da vida depois de todo amor e toda dedicação desperdiçados...

Se você foi trocada por uma mais nova, ou mais magra, ou por uma baranga cheia da grana...

Se ele te batia, te humilhava...

REAGE, MULHER!!

Quer virar o jogo?

Muda a trilha sonora, baby!

Com vocês:

GAIOLA DAS POPOZUDAS

“Eu vou pro baile procurar o meu negão,

Vou subir no palco ao som do tamborzão

Sou cachorrona mesmo

E late que eu vou passar

Agora eu sou solteira e ninguém vai me segurar”

[Agora eu sou solteira]

“Só me dava porrada!

E partia pra farra!

Eu ficava sozinha,esperando você

Eu gritava e chorava que nem uma maluca...

Valeu, muito obrigada, mas agora virei puta!

Se um tapinha não dói

Eu falo pra você

Segura esse chifre

Quero ver tu se foder.

Eu lavava, passava

Tu não dava valor

Agora que eu sou puta

Você quer falar de amor”

[Agora virei puta]

“Ele vai pra academia

E só malha um pouquinho

Toma várias bombas

E já pensa que é gatinho

Me chama de cachorra

De mamada e de lanchinho

Mas na hora do vamos ver

Vira o cu e pede dedinho”

[Vira o cu e pede dedinho]

Diz aí, tem como não amar?

(Inspirações e sutilezas de "Vende-se Pastel de Queijo"; com adaptações...poucas.)

Sobre a Vírgula (,)...

Vírgula pode ser uma pausa... ou não.

Não, espere.

Não espere.

Ela pode sumir com seu dinheiro.

23,4.

2,34.

Pode ser autoritária.

Aceito, obrigado.

Aceito obrigado.

Pode criar heróis.

Isso só, ele resolve.

Isso só ele resolve.

E vilões.

Esse, juiz, é corrupto.

Esse juiz é corrupto.

Ela pode ser a solução.

Vamos perder, nada foi resolvido.

Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião.

Não queremos saber.

Não, queremos saber.

Uma vírgula muda tudo!

Detalhes Adicionais:

SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.

Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER.

Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM.

Empreguinho...

Um sujeito vai visitar um amigo deputado federal e aproveita para lhe pedir um emprego para o seu filho que tinha acabado de completar o supletivo do 1º grau.
- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom...
- Quanto doutor?
- Pouco mais de 10 mil reais!
- Dez Mil!!!!???? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o que fazer com tudo isso não, doutor!!!! Não tem uma vaguinha mais modesta?
- Só se for para trabalhar na assembléia. Meio período e eles estão pagando só 7 mil!
- Ainda é muito doutor! Isso vai acabar estragando o menino!
- Bom, então tenho uma de consultor. Estão pagando 5 mil reais por mês, serve?
- Isso tudo é muito ainda, doutor. O Senhor não tem um emprego que pagasse uns mil e quinhentos ou até dois mil reais???
- Ter eu até que tenho, mas aí é só por concurso e é para quem tem curso superior, pós-graduação ou mestrado, bons conhecimentos em informática, domínio da língua portuguesa, fluência em inglês e espanhol e conhecimentos gerais... além do mais, ele terá que comparecer ao trabalho todos os dias...

DF

Ontem sonhei com você me dizendo todas as mentiras possíveis...

E acredite: acordei com o telefone tocando.

Era você me dizendo as coisas que eu já sabia.

(16/11/2009)

Profecia de Nostradamus!

Em suas Centúrias , Nostradamus escreveu com tanta exatidão que nos faz acreditar que conhecia o Lula.

Fragmentos de um texto de Nostradamus:

...e próximo do terceiro milênio, uma besta (seria o Lula????) barbuda (céus,é ele!!!) descerá triunfante sobre um condado do hemisfério sul (Brasil???); espalhando desgraça e a miséria (acho que se trata da reforma da previdência ou a corrupção institucionalizada ou ainda o mensalão)...Será reconhecido por não possuir seus membros superiores totalmente completos (epa!!! Cadê o dedinho?)...Trará com ele uma horda (faz sentido...Palocci, Zé Dirceu, Dulci, Genoíno e Cia Ltda) que dominará e exterminará as aves bicudas (já tô ficando assustado...PSDB = Tucanos = ave bicuda!); e implantará a barbárie por muitas datas (REELEIÇÃO???) sobre um povo tolo e leviano.(PUTA QUE PARIU, é nóiiiiiiis !!!) ...

Deus nunca erra...

Um rei que não acreditava na bondade de DEUS, tinha um servo que em todas as situações lhe dizia: Meu rei, não desanime porque tudo que Deus faz é perfeito , Ele não erra!

Um dia eles saíram para caçar e uma fera atacou o rei. O seu servo conseguiu matar o animal, mas não pôde evitar que sua majestade perdesse um dedo da mão.

Furioso e sem mostrar gratidão por ter sido salvo, o nobre disse: Deus é bom? Se Ele fosse bom eu não teria sido atacado e perdido o meu dedo.

O servo apenas respondeu: Meu Rei, apesar de todas essas coisas, só posso dizer-lhe que Deus é bom; e ele sabe o por que de todas as coisas

O que Deus faz é perfeito. Ele nunca erra! Indignado com a resposta, o rei mandou prender o seu servo . Tempos depois, saiu para uma outra caçada e foi capturado por selvagens que faziam sacrifícios humanos.

Já no altar, prontos para sacrificar o nobre, os selvagens perceberam que a vítima não tinha um dos dedos e soltaram-no: ele não era perfeito para ser oferecido aos deuses.

Ao voltar para o palácio, mandou soltar o seu servo e recebeu -o muito afetuosamente. Meu caro, Deus foi realmente bom comigo! Escapei de ser sacrificado pelos selvagens , justamente por não ter um dedo! Mas tenho uma dúvida: Se Deus é tão bom, por que permitiu que você, que tanto o defende, fosse preso?

Meu rei, se eu tivesse ido com o senhor nessa caçada, teria sido sacrificado em seu lugar, pois não me falta dedo algum. Por isso, lembre-se: tudo o que Deus faz é perfeito

Ele nunca erra!

Muitas vezes nos queixamos da vida e das coisas aparentemente ruins que nos acontecem, esquecendo-nos que nada é por acaso e que tudo tem um propósito.

Todas as manhãs, ofereça seu dia ao Senhor Jesus

Peça para Deus inspirar os seus pensamentos, guiar os seus atos, apaziguar os seus sentimentos.

E nada tema, pois DEUS NUNCA ERRA!!!

*Enviado pelo amigo Bruno Ricco a quem agradeço de coração, apesar de ter sido a penúltima pessoa que ele incuiu na lista.

Eu por mim.

Acredito em Deus.

E em outras coisas invisíveis.
Já plantei uma árvore.
Nunca escrevi um livro.
Fiz uma filha.
Gosto de diálogos inteligentes.
Gosto de rir.

Geralmente estou séria.
Reclamo mais que deveria.
Sempre digo aonde vou.
Já fui mensageira.
Já mudei a cor do cabelo três vezes, em uma semana.
Sou ciumenta.
Esqueço constantemente o que iria dizer.
Sou detalhista.
Acho a Barbie anatomicamente impossível.
Quando falo corretamente, tenho a impressão de ser snob.
Amo MPB.
Já quis ser médica.
Já quis ser engenheira.
Quis ser química.
Acho que sou indecisa, não tenho certeza.
Adoro música francesa.
Sou apaixonada por Belchior.
Por mim o mundo seria lilás.
Sofro por antecipação.
Odeio mentiras.
Algumas verdades são detestáveis.
Já pensei em suicídio.
Tenhos uns 19 irmãos.
Não acredito em justiça.
Tenho dificuldade em terminar o que comecei.
Gostaria de ter treze anos novamente.
Já decepcionei pessoas muito queridas.
Sou impaciente.
Por vezes já fui muito injusta.
Sou imediatista.
Só uso relógio no braço direito.
Já dancei lambada num concurso de escola.
Só conheci o cinema aos 14 anos, descobri que amava.
Adoro ler.
A família Teixeira é a melhor do mundo.
Detesto matemática.
Já vi filhote de urubu vomitando, é ridículo.
Mantenho poucas pessoas na black list.
Odeio provocações.
Adoro cactus e girassóis.
Sou fascinada por aranhas e escorpiões.
Nunca fiz a Caminhada da Paz.
Conheço Padre que come carne na sexta-feira santa.
Já visitei a Pedra do Castelo.
Sei o que é Imbú.
Já li um livro dez vezes e sempre choro quando o portuga morre.
Quero morrer antes dos quarenta.
Não gosto de maionese, mostarda e queijo.
Gosto de pizza.
E não sou contraditória.
Ainda vou aprender alemão.
Preciso aprender inglês.
Adoro caça.
Existe um pé de siriguela com o meu nome gravado.
Nunca fui em um enterro.
Fiz bijuterias.
Gasto mais do que ganho.
Gosto de combinar coisas.
Odeio que descumpram o que me prometeram.
Já li o Pequeno Príncipe.
Já carreguei água do Pé da Serra num jumento.
Não consigo manter um carro reto nem em game.
Já participei de uma corrida de moto, no Danny's Park.
Gosto de beber água em copo de alumínio.

P.S: Importante dizer que essa é uma versão 2006 da madame...e mais: Três anos mudam muitas coisas. Mas ainda gosto muito dos copos de alumínio.

Nada acontece por acaso...

Na quinta feira, dia nove, entre uma reunião e outra, o empresário aproveitou para ir fazer um lanche rápido em uma pizzaria na esquina das ruas Yafo e Mêlech George no centro de Jerusalém.

O estabelecimento estava superlotado. Logo ao entrar na pizzaria, Moshê percebeu que teria que esperar muito tempo numa enorme fila, se realmente desejasse comer alguma coisa - mas ele não dispunha de tanto tempo.

Indeciso e impaciente, pôs-se a ziguezaguear por perto do balcão de pedidos, esperando que alguma solução caísse do céu. 

Percebendo a angústia do estrangeiro, um israelense perguntou-lhe se ele aceitaria entrar na fila na sua frente. Mais do que agradecido, Moshê aceitou. Fez seu pedido, comeu rapidamente e saiu em direção à sua próxima reunião. 

Menos de dois minutos após ter saído, ele ouviu um estrondo aterrorizador. 

Assustado, perguntou a um rapaz que vinha pelo mesmo caminho que ele acabara de percorrer o que acontecera. 

O jovem disse que um homem-bomba acabara de detonar uma bomba na pizzaria
Sbarro`s...  Moshê ficou branco. 

Por apenas dois minutos ele escapara do atentado.  

Imediatamente lembrou do homem israelense que lhe oferecera o lugar na fila.  

Certamente ele ainda estava na pizzaria. 

Aquele sujeito salvara a sua vida e agora poderia estar morto. 

Atemorizado, correu para o local do atentado para verificar se aquele homem necessitava de ajuda. Mas encontrou uma situação caótica no local. 

A Jihad Islâmica enchera a bomba do suicida com milhares de pregos para aumentar seu poder destrutivo. 

Além do terrorista, de vinte e três anos, outras dezoito pessoas morreram,   sendo seis crianças. Cerca de outras noventa pessoas ficaram feridas, algumas em condições críticas. 

As cadeiras do restaurante estavam espalhadas pela calçada. 

Pessoas gritavam e acotovelavam-se na rua, algumas em pânico, outras tentando ajudar de alguma forma. 

Entre feridos e mortos estendidos pelo chão, vítimas ensangüentadas eram socorridas por policiais e voluntários. 

Uma mulher com um bebê coberto de sangue implorava por ajuda. 

Um dispositivo adicional já estava sendo desmontado pelo exército. 

Moshê procurou seu 'salvador' entre as sirenes sem fim, mas não conseguiu encontrá-lo. 

Ele decidiu que tentaria de todas as formas saber o que acontecera com o israelense que lhe salvara a vida. 

Moshê estava vivo por causa dele. 

Precisava saber o que acontecera, se ele precisava de alguma ajuda e, acima de tudo, agradecer-lhe por sua vida. 

O senso de gratidão fez com que esquecesse da importante reunião que o aguardava. 

Ele começou a percorrer os hospitais da região, para onde tinham sido levados os feridos no atentado. 

Finalmente encontrou o israelense num leito de um dos hospitais. Ele estava ferido, mas não corria risco de vida. 

 Moshê conversou com o filho daquele homem, que já estava acompanhando seu pai, e contou tudo o que acontecera. 

Disse que faria tudo que fosse preciso por ele. 

Que estava extremamente grato àquele homem e que lhe devia sua vida. 

Depois de alguns momentos, Moshê se despediu do rapaz e deixou seu cartão com ele.  

Caso seu pai necessitasse de qualquer tipo de ajuda, o jovem não deveria hesitar em comunicá-lo. 

Quase um mês depois, Moshê recebeu um  telefonema em seu escritório em Nova Iorque daquele rapaz, contando que seu pai precisava de uma operação de emergência. 

Segundo especialistas, o melhor hospital para fazer aquela delicada cirurgia fica em Boston, Massachussets. 

Moshê não hesitou. 

Arrumou tudo para que a cirurgia fosse realizada dentro de poucos dias.

Além disso, fez questão de ir pessoalmente receber e acompanhar seu amigo em Boston, que fica a uma hora de avião de Nova Iorque. 

Talvez outra pessoa não tivesse feito tantos esforços apenas pelo  senso de gratidão. 

Outra pessoa poderia ter dito 'Afinal, ele não teve  intenção de salvar a minha vida: apenas me ofereceu um lugar na fila ' 

Mas não Moshê. 

Ele se sentia profundamente grato, mesmo um mês após o atentado.  

E ele sabia como retribuir um favor. 

Naquela manhã de terça-feira, Moshê foi pessoalmente acompanhar seu amigo - e deixou de ir trabalhar. 

Sendo assim, pouco antes das nove horas da manhã, naquele dia onze de setembro de 2001. 

Moshê não estava no seu escritório no 101º andar do World Trade Center Twin Towers. 

(Relatado em palestra do Rabino Issocher Frand) 

Plurais (Politicamente incorretos...)

1 médico = um doutor
2 médicos = uma cirurgia
3 médicos = uma clínica
4 médicos = uma putaria
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1 advogado = um doutor
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
4 advogados = uma quadrilha
———————————
1 arquiteto = uma bicha
2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco
3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro
4 arquitetos = uma festa gay
———————————
1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastão
———————————
1 gaúcho = um cabra macho, tchê !
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = uma parada gay
———————————
1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba
———————————
1 paulista = uma micro-indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica
———————————
1 paraíba = um porteiro
2 paraíbas = repentistas tirando versos
3 paraíbas = um canteiro de obras
4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo
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1 chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = uma explosão demográfica
———————————
1 italiano = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos = um ensaio de ópera
4 italianos = novela das oito
———————————
1 argentino = um filho da puta
2 argentinos = dois filhos da puta
3 argentinos = tres filhos da puta
4 argentinos = quatro filhos da puta
(muito boa ….. he, he )
———————————
1 petista = um idealista
2 petistas = dois camaradas
3 petistas = bando de terroristas
4 petistas = turma do mensalão

Fonte: O catador

A cantora e ativista Rita Lee teve uma daquelas idéias brilhantes, dignas do seu gênio criativo.

Reclamando da inutilidade de programas como o Big Brother, ela deu a seguinte sugestão:

- Colocar todos os pré-candidatos à presidência da República trancados em uma casa, debatendo e discutindo seus respectivos programas de governo. Sem marqueteiros, sem assessores, sem máscaras e sem discursos ensaiados.

Toda semana o público vota e elimina um.

No final do programa, o vencedor ganharia o cargo público máximo do país.

Além de acabar com o enfadonho e repetitivo horário político, a população conheceria o verdadeiro caráter dos candidatos.

Assim, quem financiaria essa casa seria o repasse de parte do valor dos telefonemas que a casa receberia e

ninguém mais precisará corromper empreiteiras ou empresas de lixo sob a alegação de cobrir o "fundo de campanha".

A idéia não é incrivelmente boa?