O jornalista argentino Gonzalo Otálora escreveu o livro Feo, algo como sua autobiografia. Ele fala de um homem que usa lentes grossas nos olhos e é desprovido de um pouco de graça. Otálora também ressaltou em sua obra o lado bom de tanta feiúra. E destacou o que chama de “Decálogo do feio”.
Confira:
• Não somos enganados
Jamais uma viúva negra poderá nos dar o golpe. Nós feios temos um radar. Se alguma menina linda quiser ficar com um de nós e, em seguida, desejar ir para nossa casa, isso significa que algo está errado.
• Ninguém nos acusa
Nenhuma pessoa irá nos acusar de assédio sexual no trabalho. Isso é certo devido a lógica das circunstâncias.
• Ninguém duvida de nossas capacidades
As mulheres lindas são acusadas de saírem com os chefes para conseguirem escalar posições. Mas, se um feio “subir” na carreira, ninguém irá duvidar de sua capacidade para tal posto.
• Livre de extorsão
Muitos homens acabam pobres depois de se envolverem em um relacionamento. Impossível que a mesma situação ocorra com um feio. Ninguém vai querer se “arriscar” tanto.
• Somos incomparáveis
Não precisamos vencer o fantasma do corpo perfeito, pois ninguém irá se comparar conosco.
• Amor honesto
Depois de superar a primeira impressão, as brincadeiras e tudo mais, se alguém ficar apaixonado por um feio, pode ter certeza que este é o amor mais honesto de todos.
• Não esperamos na porta
Não precisamos esperar para entrar em um boliche, por exemplo. Nenhum segurança quer nos ter como companhia, eles logo nos mandam entrar.
• Somos atendidos rapidamente
Não sofremos com a burocracia estatal ou privada. Tal como vemos no item anterior, as pessoas nos atendem muito rápido.
• Podemos economizar
Se pararmos de brigar frente ao espelho e atirarmos a balança pela janela, terminamos com a angústia e economizamos uma grana.
• Salvamos o planeta
Os feios merecem o Prêmio Nobel da Paz. Dizem que aos 11 anos desapareci de casa e fui abduzido. Os extraterrestres me analisaram e disseram: “Se os humanos são assim, melhor pararmos de nos contagiar. Não convém invadir o planeta Terra”. Nós salvamos a humanidade.
sexta-feira, 23 de outubro de 2009
Só por hoje...
• Não vou recusar a sacola plástica,
• Não vou pensar em ser saudável,
• Não vou lembrar que toxinas existem,
• Nem que preciso achar um médico decente,
• Não vou voltar pra academia,
• Não vou dar a menor pelota para o próximo, para o aquecimento global, para o fim do mundo em 2012,
• Não vou desejar ter nascido burra e obtusa,
• Não vou fazer os exercícios de adestramento da minha cadela,
• Tampouco vou me sentir culpada por isso,
• Vou ficar quieta no meu canto,
• Vou deixar o msn ligado, mas sem ficar no computador,
• Vou esquecer que há quem tenha problemas reais,
• Vou assistir a todos os novos episódios dos meus enlatados made in USA favoritos que baixei pela internet,
• Vou comer quantas mil calorias couberem em um pote de creme de avelã e em um saco de pipocas,
• Vou, inclusive, comer a porra do creme de avelã mergulhando a colher na boca e no creme, na boca e no creme, na boca e no creme,
• Vou acreditar piamente que não existem bactérias,
• Vou desejar sinceramente que todas as minhas menores vontades sejam sempre e eternamente satisfeitas,
• Vou querer ficar milionária da noite para o dia,
• Vou esquecer de chorar por todos que partiram e que fazem uma falta absurda,
• Vou me achar a mais patética e idiota das criaturas,
• Vou me perguntar como teria sido se...,
• Vou parar de escrever besteiras estúpidas e, principalmente,
• Só por hoje, vou mandar o mundo, e tudo, e a todos, à merda.
Manifesto do conserto...
1. Faça seus produtos durarem mais!
Consertar significa ter a oportunidade de dar a seu produto uma segunda vida. Não descarte, costure! Não jogue fora, emende! Consertar não é ser anti-consumismo. É evitar que coisas sejam descartadas sem necessidade.
2. Pense em projetar coisas que possam ser consertadas.
Designers de produtos: façam seus produtos consertáveis. Compartilhem informações claras e inteligíveis sobre maneiras de reparar o seu produto. Consumidores: comprem objetos que possam ser consertados ou então reflitam porque eles não existem. Sejam críticos e inquisitivos.
3. Consertar não é substituir.
Substituir é jogar fora a parte quebrada. Esse não é o tipo de reparo que estamos falando aqui.
4. Fazer o produto mais robusto não vai matar você.
Cada vez que consertamos alguma coisa, nós acrescentamos a ela potencial, história, alma e beleza.
5. Consertar é um desafio criativo.
Fazer consertos é bom para a imaginação. Usando novas técnicas, ferramentas e materiais proporcionamos um destino melhor do que o simples fim.
6. Conserto sobrevive à moda.
Consertar não é sobre estilos e tendências. Não existe data de validade para produtos consertáveis.
7. Consertar é descobrir.
Consertar objetos pode fazer você aprender coisas incríveis sobre como eles realmente funcionam. Ou não funcionam.
8. Consertar – mesmo em tempos de fartura!
Se você pensa que esse manifesto é por causa da recessão, esqueça. Isso não é sobre dinheiro, é sobre mentalidade.
9. Coisas consertadas são únicas.
Mesmo se parecerem originais depois de reparadas.
10. Consertar é ser independente.
Não seja escravo da tecnologia – seja seu mestre. Se quebrou, conserte e faça melhor. Se você não é mestre, valorize quem o é.
11. Você pode consertar tudo, mesmo uma sacola plástica.
Mas nós recomendamos sacolas que durem mais e que sejam reparadas quando for necessário.
Pare de reciclar. Comece a consertar.
Ronald Reagan
“Não há limites para o que você pode fazer, se você não se incomoda com quem fica com o crédito”
Envelhecer...
Você sabia que a única época da nossa vida em que gostamos de ficar velhos é quando somos crianças?
Se Você tem menos de 10 anos, você está tão excitado sobre envelhecer que pensa em frações.
Quantos anos Você tem?
Tenho quatro e meio!
Você nunca terá trinta e seis e meio.
Você tem quatro e meio, indo para cinco!
Este é o lance!
Quando Você chega à adolescência, ninguém mais o segura.
Você pula para um número próximo, ou mesmo alguns à frente.
‘Qual é sua idade?’
‘Eu vou fazer 16!’
Você pode ter 13, mas (tá ligado?) vou fazer 16 porra!
E aí chega o maior dia da sua vida!
Você completa 21!
Até as palavras soam como uma cerimônia: VOCÊ ESTÁ FAZENDO 21.
Uhuuuuuuu!
Mas então você 'se torna' 30.
Ooooh, que aconteceu agora?
Isso faz Você soar como leite estragado!
Ele ’se tornou azedo’; tivemos que jogá-lo fora.
Não tem mais graça agora, você é apenas um bolo azedo.
O que está errado?
O que mudou?
Você COMPLETA 21, Você ‘SE TORNA’ 30, aí Você está ‘EMPURRANDO’ 40. Putz!
Pise no freio, tudo está derrapando!
Antes que se dê conta, você CHEGA aos 50 e seus sonhos se foram.
Mas, espere!
Você ALCANÇA os 60.
Você nem achava que poderia!
Assim, você COMPLETA 21, você ‘SE TORNA’ 30, ‘EMPURRA’ os 40, CHEGA aos 50 e ALCANÇA os 60.
Você pegou tanto embalo que BATE nos 70!
Depois disso, a coisa é na base do dia-a-dia; ‘estarei BATENDO aí na 4ª.. feira!’
Você entra nos seus 80 e cada dia é um ciclo completo; você bate no lanche, a tarde se torna 4:30; você alcança o horário de ir para a cama.
E não termina aqui.
Entrado nos 90, você começa a dar marcha à ré; ‘Eu TINHA exatos 92.’
Aí acontece uma coisa estranha.
Se Você passa dos 100, você se torna criança pequena outra vez.
‘Eu tenho 100 e meio!’
Que todos Vocês cheguem a um saudável 100 e meio!!!
Algumas verdades...
Se um homem quer você, nada pode mantê-lo longe;
Se ele não te quer, nada pode fazê-lo ficar.
Pare de dar desculpas (de arranjar justificativas) para um homem e seu comportamento.
Permita que sua intuição (ou espírito) te proteja das mágoas.
Para de tentar se modificar para uma relação que não tem que acontecer.
Mais devagar é melhor. Nunca dedique sua vida a um homem antes que você encontre um que realmente te faz feliz.
Se uma relação terminar porque o homem não te tratou como você merecia,”foda-se, mande pro inferno, esquece!”, vocês não podem “ser amigos”. Um amigo não destrataria outro amigo.
Não conserte.
Se você sente que ele está te enrolando, provavelmente é porque ele está mesmo. Não continue (a relação) porque você acha que “ele vai melhorar”.Você vai se chatear daqui um ano por continuar a relação quando as coisas ainda não estiverem melhores.
A única pessoa que você pode controlar em uma relação é você mesma.
Evite homens que têm um monte de filhos, e de um monte de mulheres diferentes. Ele não casou com elas quando elas ficaram grávidas, então, porque ele te trataria diferente?
Sempre tenha seu próprio círculo de amizade, separadamente do dele.
Coloque limites no modo como um homem te trata. Se algo te irritar, faça um escândalo.
Nunca deixe um homem saber de tudo. Mais tarde ele usará isso contra você.
Você não pode mudar o comportamento de um homem. A mudança vem de dentro.
Nunca o deixe sentir que ele é mais importante que você…mesmo se ele tiver um maior grau de escolaridade ou um emprego melhor.
Não o torne um semi-deus. Ele é um homem, nada além ou aquém disso.
Nunca deixe um homem definir quem você é.
Nunca pegue o homem de alguém emprestado.Se ele traiu alguém com você, ele te trairá.
Um homem vai te tratar do jeito que você permita que ele te trate.
Todos os homens NÃO são cachorros.
Você não deve ser a única a fazer tudo…compromisso é uma via de mão dupla.
Você precisa de tempo para se cuidar entre as relações. Não há nada precioso quanto viajar. Veja as suas questões antes de um novo relacionamento.
Você nunca deve olhar para alguém sentindo que a pessoa irá te completar.
Uma relação consiste de dois indivíduos completos,procure alguém que irá te complementar… não suplementar.
Namorar é bacana. mesmo se ele não for o esperado Sr. Correto.
Faça-o sentir falta de você algumas vezes… quando um homem sempre sabe que você está lá, e que você está sempre disponível para ele, ele se acha…
Nunca se mude para a casa da mãe dele.
Nunca seja cúmplice (ou co-assine qualquer documento) de um homem.
Não se comprometa completamente com um homem que não te dá tudo o que você precisa. Mantenha-o em seu radar, mas conheça outros…
O medo de ficar sozinha faz que várias mulheres permaneçam em relações que são abusivas e lesivas.
Você deve saber que você é a melhor coisa que pode acontecer para alguém e se um homem te destrata, é ele que vai perder uma coisa boa.
Se ele ficou atraído por você à primeira vista, saiba que ele não foi o único.
Todos eles estão te olhando, então você tem várias opções.
Faça a escolha certa.
LADIES, CUIDEM BEM DE SEUS CORAÇÕES…
Se ele não te quer, nada pode fazê-lo ficar.
Pare de dar desculpas (de arranjar justificativas) para um homem e seu comportamento.
Permita que sua intuição (ou espírito) te proteja das mágoas.
Para de tentar se modificar para uma relação que não tem que acontecer.
Mais devagar é melhor. Nunca dedique sua vida a um homem antes que você encontre um que realmente te faz feliz.
Se uma relação terminar porque o homem não te tratou como você merecia,”foda-se, mande pro inferno, esquece!”, vocês não podem “ser amigos”. Um amigo não destrataria outro amigo.
Não conserte.
Se você sente que ele está te enrolando, provavelmente é porque ele está mesmo. Não continue (a relação) porque você acha que “ele vai melhorar”.Você vai se chatear daqui um ano por continuar a relação quando as coisas ainda não estiverem melhores.
A única pessoa que você pode controlar em uma relação é você mesma.
Evite homens que têm um monte de filhos, e de um monte de mulheres diferentes. Ele não casou com elas quando elas ficaram grávidas, então, porque ele te trataria diferente?
Sempre tenha seu próprio círculo de amizade, separadamente do dele.
Coloque limites no modo como um homem te trata. Se algo te irritar, faça um escândalo.
Nunca deixe um homem saber de tudo. Mais tarde ele usará isso contra você.
Você não pode mudar o comportamento de um homem. A mudança vem de dentro.
Nunca o deixe sentir que ele é mais importante que você…mesmo se ele tiver um maior grau de escolaridade ou um emprego melhor.
Não o torne um semi-deus. Ele é um homem, nada além ou aquém disso.
Nunca deixe um homem definir quem você é.
Nunca pegue o homem de alguém emprestado.Se ele traiu alguém com você, ele te trairá.
Um homem vai te tratar do jeito que você permita que ele te trate.
Todos os homens NÃO são cachorros.
Você não deve ser a única a fazer tudo…compromisso é uma via de mão dupla.
Você precisa de tempo para se cuidar entre as relações. Não há nada precioso quanto viajar. Veja as suas questões antes de um novo relacionamento.
Você nunca deve olhar para alguém sentindo que a pessoa irá te completar.
Uma relação consiste de dois indivíduos completos,procure alguém que irá te complementar… não suplementar.
Namorar é bacana. mesmo se ele não for o esperado Sr. Correto.
Faça-o sentir falta de você algumas vezes… quando um homem sempre sabe que você está lá, e que você está sempre disponível para ele, ele se acha…
Nunca se mude para a casa da mãe dele.
Nunca seja cúmplice (ou co-assine qualquer documento) de um homem.
Não se comprometa completamente com um homem que não te dá tudo o que você precisa. Mantenha-o em seu radar, mas conheça outros…
O medo de ficar sozinha faz que várias mulheres permaneçam em relações que são abusivas e lesivas.
Você deve saber que você é a melhor coisa que pode acontecer para alguém e se um homem te destrata, é ele que vai perder uma coisa boa.
Se ele ficou atraído por você à primeira vista, saiba que ele não foi o único.
Todos eles estão te olhando, então você tem várias opções.
Faça a escolha certa.
LADIES, CUIDEM BEM DE SEUS CORAÇÕES…
Dizem que é muito bom ser homem...
1 – Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.
2 – Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
3 – Nada de filas para o banheiro.
4 – Você consegue abrir os potes.
5 – Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.
6 – Todos seus orgasmos são verdadeiros.
7 – Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra baixo.
8 – Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
9 – Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo lhe odeia.
10 – Ninguém fica especulando se você cospe ou engole.
11 – Você não tem que limpar o vaso.
12 – Você fica pronto para sair 15 minutos depois de acordar, incluindo o banho!
13 – Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.
14 – Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.
15 – Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.
16 – Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.
17 – Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.
18 – Você não tem que se aninhar num peito cabeludo toda noite.
19 – Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.
20 – Relógio biológico? Que p***a é essa?
21 – Chocolate é um alimento como qualquer outro.
22 – Flores resolvem tudo.
23 – Você não tem que se preocupar em “ferir os sentimentos” dos outros a cada palavra que diz.
24 – Você pensa em sexo 90% do tempo!
25 – Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2,5 vezes o comprimento do seu carro.
26 – Preliminares são opcionais.
27 – “Ver as vitrines”, só se você é comerciante e precisa comprar vitrines para a sua loja.
28 – Ana Maria Braga inexiste no seu universo.
29 – A revista “Caras” inexiste no seu universo.
30 – Você fica preso à TV apenas 40 minutos por noite (noticiário) contra as 3 horas ou mais dela.
31 – Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.
32 – Você não tem que convencer amigos seus a não fazer sexo. Pelo contrário.
33 – Os mecânicos lhe dizem a verdade.
34 – Você está nem aí se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.
35 – Se você está assistindo um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.
36 – Mundo é bem mais simples e menos dramático para você.
37 – Você não depende do seu cônjuge para programar o
videocassete.
38 – Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeit ável.
39 – Você tem apenas um estado de espírito por dia.
40 – Mesmo emprego, mais salário!
41 – Cabelos brancos e rugas somam charme.
42 – O controle remoto é SEU e ponto final.
43 – Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.
44 – Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.
45 – Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de “visão de raios – X”.
46 – Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.
47 – Você não tem medo da velhice.
48 – Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.
49 – Filmes pornô são projetados especificamente para SU A mente.
50 – Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.
51 – Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase: “Então, está notando algo diferente em mim?”.
52 – Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.
53 – A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.
54 – Ter barriga não o impede de usar camiseta.
E finalmente:
55 – Você se diverte com listas politicamente incorretas na Internet que deixam elas espumando d e raiva. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte!!!
2 – Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
3 – Nada de filas para o banheiro.
4 – Você consegue abrir os potes.
5 – Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.
6 – Todos seus orgasmos são verdadeiros.
7 – Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra baixo.
8 – Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
9 – Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo lhe odeia.
10 – Ninguém fica especulando se você cospe ou engole.
11 – Você não tem que limpar o vaso.
12 – Você fica pronto para sair 15 minutos depois de acordar, incluindo o banho!
13 – Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.
14 – Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.
15 – Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.
16 – Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.
17 – Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.
18 – Você não tem que se aninhar num peito cabeludo toda noite.
19 – Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.
20 – Relógio biológico? Que p***a é essa?
21 – Chocolate é um alimento como qualquer outro.
22 – Flores resolvem tudo.
23 – Você não tem que se preocupar em “ferir os sentimentos” dos outros a cada palavra que diz.
24 – Você pensa em sexo 90% do tempo!
25 – Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2,5 vezes o comprimento do seu carro.
26 – Preliminares são opcionais.
27 – “Ver as vitrines”, só se você é comerciante e precisa comprar vitrines para a sua loja.
28 – Ana Maria Braga inexiste no seu universo.
29 – A revista “Caras” inexiste no seu universo.
30 – Você fica preso à TV apenas 40 minutos por noite (noticiário) contra as 3 horas ou mais dela.
31 – Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.
32 – Você não tem que convencer amigos seus a não fazer sexo. Pelo contrário.
33 – Os mecânicos lhe dizem a verdade.
34 – Você está nem aí se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.
35 – Se você está assistindo um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.
36 – Mundo é bem mais simples e menos dramático para você.
37 – Você não depende do seu cônjuge para programar o
videocassete.
38 – Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeit ável.
39 – Você tem apenas um estado de espírito por dia.
40 – Mesmo emprego, mais salário!
41 – Cabelos brancos e rugas somam charme.
42 – O controle remoto é SEU e ponto final.
43 – Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.
44 – Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.
45 – Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de “visão de raios – X”.
46 – Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.
47 – Você não tem medo da velhice.
48 – Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.
49 – Filmes pornô são projetados especificamente para SU A mente.
50 – Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.
51 – Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase: “Então, está notando algo diferente em mim?”.
52 – Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.
53 – A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.
54 – Ter barriga não o impede de usar camiseta.
E finalmente:
55 – Você se diverte com listas politicamente incorretas na Internet que deixam elas espumando d e raiva. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte!!!
Tabela de pontuação para homens...
Se tem 0 é porque não está fazendo nada além da obrigação...
1) Tarefas simples
Ø Você faz a cama (+1)
Ø Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
Ø Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
Ø Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
Ø Na chuva (+8)
Ø Mas retorna com cerveja (-15)
Ø Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
Ø Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
Ø Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
Ø Você mata o rato (+10)
2) Social
Ø Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
Ø Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
Ø Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
Ø Fernandinha é loira e magra (-16)
Ø Fernandinha o conhece (-180)
3) O aniversário dela …
ØVocê a leva para jantar fora (0)
Ø Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
Ø É o restaurante de sempre (-2)
Ø É um boteco (-3)
Ø É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)
4) Passeios com amigos …
ØVocê sai com um amigo (-5)
Ø O amigo é solteiro (-14)
Ø O amigo é cheio de namoradas (-27)
Ø O amigo dirige um conversível (-180)
Ø A Fernandinha vai junto!!! (-500)
5) Uma noite fora …
ØVocê a leva para o cinema (+2)
Ø Para ver um filme que ela gosta (+4)
Ø Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
Ø Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
Ø O filme se chama ‘O massacre da serra elétrica III’ (-13)
Ø Você mentiu e disse q seria um filme francês de amor (-135)
Ø Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz aquela” cena: Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!” (-750)
6) Grandes questões…
Ø Ela pergunta ‘Eu estou gorda?’ (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
Ø Você pensa antes de responder (-10)
Ø Você diz que não (-35)
Ø Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
Ø Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)
7) Comunicação (ela quer falar)
ØVocê ouve com uma expressão atenta (0)
Ø Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
Ø Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)
Ø Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
Ø Você balbucia o nome da sua querida amiga “Fe…Fernandinha”, enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida).
1) Tarefas simples
Ø Você faz a cama (+1)
Ø Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
Ø Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
Ø Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
Ø Na chuva (+8)
Ø Mas retorna com cerveja (-15)
Ø Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
Ø Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
Ø Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
Ø Você mata o rato (+10)
2) Social
Ø Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
Ø Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
Ø Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
Ø Fernandinha é loira e magra (-16)
Ø Fernandinha o conhece (-180)
3) O aniversário dela …
ØVocê a leva para jantar fora (0)
Ø Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
Ø É o restaurante de sempre (-2)
Ø É um boteco (-3)
Ø É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)
4) Passeios com amigos …
ØVocê sai com um amigo (-5)
Ø O amigo é solteiro (-14)
Ø O amigo é cheio de namoradas (-27)
Ø O amigo dirige um conversível (-180)
Ø A Fernandinha vai junto!!! (-500)
5) Uma noite fora …
ØVocê a leva para o cinema (+2)
Ø Para ver um filme que ela gosta (+4)
Ø Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
Ø Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
Ø O filme se chama ‘O massacre da serra elétrica III’ (-13)
Ø Você mentiu e disse q seria um filme francês de amor (-135)
Ø Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz aquela” cena: Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!” (-750)
6) Grandes questões…
Ø Ela pergunta ‘Eu estou gorda?’ (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
Ø Você pensa antes de responder (-10)
Ø Você diz que não (-35)
Ø Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
Ø Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)
7) Comunicação (ela quer falar)
ØVocê ouve com uma expressão atenta (0)
Ø Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
Ø Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)
Ø Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
Ø Você balbucia o nome da sua querida amiga “Fe…Fernandinha”, enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida).
Coisas que devamos saber...
1: Sob nenhuma circunstância dois homens devem dividir um guarda-chuva.
2: Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter seus pedaços grelhados pelos seus amigos.
3: Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele está fora de limites, a não ser que você case com ela. Primas e tias estão liberadas.
4: É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:
(a) Um cão herói salva o seu mestre.
(b) No momento que a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa.
(c) Após bater o carro do chefe.
(d) Ela começa a usar os dentes.
5: Reclamar sobre a marca da cerveja grátis no refrigerador do seu amigos é proibido. Entretanto, sinta-se livre para reclamar se a temperatura dela está inconsumível.
6: Nenhum homem deve ser obrigado a comprar um presente de aniversário para outro homem. Mais, até mesmo saber do aniversário do amigo é opcional. Quando sabido, você deve celebrar em um bordel escolhido pelo aniversariante.
7: Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca.
8: Você pode flatular em frente a uma mulher somente após levá-la ao clímax. Se você trancá-la embaixo das cobertas para que ela deguste o sabor da sua flatulência, ela é oficialmente sua namorada.
9: É permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente em uma praia paradisíaca… Se ele foi entregue por uma modelo topless e se ele for grátis.
10: Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física um homem pode chutar outro nos testículos.
11: Amigos não deixam amigos usar sungas. Nunca. Ponto final.
12: Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.
13: Mulheres que dizem “amar esportes” devem ser tratadas como espiãs até que elas demonstrem conhecimento do jogo e a habilidade de beber tanto quanto verdadeiros amantes dos esportes.
14: Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja, mas não os dois, isso é simplesmente mesquinharia.
15: Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem enquanto ele levanta pesos:
a) Yeah, Baby, Levanta isso!
b) Vai cara, me dá mais uma! Força!
c) Mais uminha e vamos para o chuveiro!
16: Nunca converse com um homem em um banheiro público a não ser que você esteja em situação igual a dele. Exemplo: Ambos urinando, ambos na fila, etc. Para todas as outras ocasiões, um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.
17: A manhã após você e a garota que era “Apenas uma amiga” tiveram uma troca de fluídos selvagem, quente e bêbada, e o fato de você sentir-se estranho e culpado não é uma razão óbvia o bastante para não pegá-la novamente antes que ocorra aquela discussão sobre quão grande fora aquele erro.
18: É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu.
19: Um homem não deverá comprar um carro nas cores: Marrom, Rosa, Verde Limão, Laranja ou Azul Céu.
2: Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter seus pedaços grelhados pelos seus amigos.
3: Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele está fora de limites, a não ser que você case com ela. Primas e tias estão liberadas.
4: É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:
(a) Um cão herói salva o seu mestre.
(b) No momento que a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa.
(c) Após bater o carro do chefe.
(d) Ela começa a usar os dentes.
5: Reclamar sobre a marca da cerveja grátis no refrigerador do seu amigos é proibido. Entretanto, sinta-se livre para reclamar se a temperatura dela está inconsumível.
6: Nenhum homem deve ser obrigado a comprar um presente de aniversário para outro homem. Mais, até mesmo saber do aniversário do amigo é opcional. Quando sabido, você deve celebrar em um bordel escolhido pelo aniversariante.
7: Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca.
8: Você pode flatular em frente a uma mulher somente após levá-la ao clímax. Se você trancá-la embaixo das cobertas para que ela deguste o sabor da sua flatulência, ela é oficialmente sua namorada.
9: É permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente em uma praia paradisíaca… Se ele foi entregue por uma modelo topless e se ele for grátis.
10: Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física um homem pode chutar outro nos testículos.
11: Amigos não deixam amigos usar sungas. Nunca. Ponto final.
12: Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.
13: Mulheres que dizem “amar esportes” devem ser tratadas como espiãs até que elas demonstrem conhecimento do jogo e a habilidade de beber tanto quanto verdadeiros amantes dos esportes.
14: Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja, mas não os dois, isso é simplesmente mesquinharia.
15: Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem enquanto ele levanta pesos:
a) Yeah, Baby, Levanta isso!
b) Vai cara, me dá mais uma! Força!
c) Mais uminha e vamos para o chuveiro!
16: Nunca converse com um homem em um banheiro público a não ser que você esteja em situação igual a dele. Exemplo: Ambos urinando, ambos na fila, etc. Para todas as outras ocasiões, um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.
17: A manhã após você e a garota que era “Apenas uma amiga” tiveram uma troca de fluídos selvagem, quente e bêbada, e o fato de você sentir-se estranho e culpado não é uma razão óbvia o bastante para não pegá-la novamente antes que ocorra aquela discussão sobre quão grande fora aquele erro.
18: É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu.
19: Um homem não deverá comprar um carro nas cores: Marrom, Rosa, Verde Limão, Laranja ou Azul Céu.
Irritando um homem...
Considerando que o principal objetivo é apenas o de irritar o homem e não fazer com que ele termine o relacionamento, existem várias formas de fazê-lo, de deixarmos os amados coitadinhos fulos da vida.
Quer ver?
* Antes de beijá-lo passe um batom bem vermelho e depois do beijo ainda diga que ele está parecido com o palhaço Bozo;
* Ao ver, na televisão, a notícia da mulher que cortou o pênis do marido murmure: “Coitada!”;
* Bata a porta do carro com toda a sua força;
* Chame-o de outro nome quando estiver bem lá…
* Coloque no sereno as chuteiras ou os tênis de futebol que ele deixa na cozinha e diga que foi a empregada;
* Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte/estrague o dele;
* Critique a mãe dele;
* Critique o time de futebol dele;
* Deixe suas calcinhas penduradas na válvula do chuveiro;
* Esconda o controle remoto da televisão;
* Fale para a namorada do melhor amigo dele que a G magazine deste mês está demais;
* Ligue para o trabalho dele e diga que precisa digitar uma monografia no computador dele, mas ele não está funcionando direito e que está sentindo um cheiro estranho de queimado;
* Mexer no celular dele, carteira, etc, procurando pistas de uma possível traição;
* Ofereça-lhe duas camisas de presente e quando ele usar uma pergunte porque é que ele não gostou da outra;
* Passe o fim-de-semana inteiro falando do Brad Pitt e do Thiago Lacerda com suas amigas;
* Ponha sempre todas as cervejas no congelador e deixe-as lá até congelarem por completo;
* Quando ele estiver mais alegre do que o costume pergunte: “Você bebeu seu coisa à toa?”
* Quando ele estiver zangado com você chore muito, eles odeiam chantagem emocional;
* Quando ele não conseguir arrumar alguma coisa, diga-lhe: “Precisamos chamar um homem para dar um jeito nisso, né bein?”
* Quando ele perguntar “Foi bom para ti?” Choramingue escondendo a face e diga “Não se preocupe comigo… eu estou bem, eu juro.”
* Quando vocês estiverem perdidos mande ele perguntar o caminho;
* Roube-lhe todo o lençol;
* Se algum homem se insinuar pra você, lhe devolva um sorriso e diga pro seu namorado que estava apenas “rindo da cara do mané”;
* Se ele demorar a colocar o preservativo, diga: “Não fiques nervoso, se não der terminamos amanhã.
* Se ele for do tipo esportista diga que você adora ficar em casa e dorme até as três da tarde;
* Se ele for do tipo paradão diga que adora correr na praia;
* Sempre que ligar pra ele passe no mínimo uma hora ao telefone, mesmo falando de coisas sem a mínima importância;
* Sempre vá ao banheiro em grupo;
* Tire uma fotografia quando ele estiver fazendo careta e coloque no seu Orkut;
* Trate-o com objectividade científica e diga: “Já tive 3 namorados/noivos/maridos e, em termos de aproveitamento, você é o do meio.”
* Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom e deixe-o completamente desregulado;
* Vá para a praia com o menor biquiní que tiver.
Quer ver?
* Antes de beijá-lo passe um batom bem vermelho e depois do beijo ainda diga que ele está parecido com o palhaço Bozo;
* Ao ver, na televisão, a notícia da mulher que cortou o pênis do marido murmure: “Coitada!”;
* Bata a porta do carro com toda a sua força;
* Chame-o de outro nome quando estiver bem lá…
* Coloque no sereno as chuteiras ou os tênis de futebol que ele deixa na cozinha e diga que foi a empregada;
* Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte/estrague o dele;
* Critique a mãe dele;
* Critique o time de futebol dele;
* Deixe suas calcinhas penduradas na válvula do chuveiro;
* Esconda o controle remoto da televisão;
* Fale para a namorada do melhor amigo dele que a G magazine deste mês está demais;
* Ligue para o trabalho dele e diga que precisa digitar uma monografia no computador dele, mas ele não está funcionando direito e que está sentindo um cheiro estranho de queimado;
* Mexer no celular dele, carteira, etc, procurando pistas de uma possível traição;
* Ofereça-lhe duas camisas de presente e quando ele usar uma pergunte porque é que ele não gostou da outra;
* Passe o fim-de-semana inteiro falando do Brad Pitt e do Thiago Lacerda com suas amigas;
* Ponha sempre todas as cervejas no congelador e deixe-as lá até congelarem por completo;
* Quando ele estiver mais alegre do que o costume pergunte: “Você bebeu seu coisa à toa?”
* Quando ele estiver zangado com você chore muito, eles odeiam chantagem emocional;
* Quando ele não conseguir arrumar alguma coisa, diga-lhe: “Precisamos chamar um homem para dar um jeito nisso, né bein?”
* Quando ele perguntar “Foi bom para ti?” Choramingue escondendo a face e diga “Não se preocupe comigo… eu estou bem, eu juro.”
* Quando vocês estiverem perdidos mande ele perguntar o caminho;
* Roube-lhe todo o lençol;
* Se algum homem se insinuar pra você, lhe devolva um sorriso e diga pro seu namorado que estava apenas “rindo da cara do mané”;
* Se ele demorar a colocar o preservativo, diga: “Não fiques nervoso, se não der terminamos amanhã.
* Se ele for do tipo esportista diga que você adora ficar em casa e dorme até as três da tarde;
* Se ele for do tipo paradão diga que adora correr na praia;
* Sempre que ligar pra ele passe no mínimo uma hora ao telefone, mesmo falando de coisas sem a mínima importância;
* Sempre vá ao banheiro em grupo;
* Tire uma fotografia quando ele estiver fazendo careta e coloque no seu Orkut;
* Trate-o com objectividade científica e diga: “Já tive 3 namorados/noivos/maridos e, em termos de aproveitamento, você é o do meio.”
* Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom e deixe-o completamente desregulado;
* Vá para a praia com o menor biquiní que tiver.
Diálogo
Mulher – Onde você vai?
Homem – Vou sair um pouco.
Mulher – Vai de carro?
Homem – Sim.
Mulher – Tem gasolina?
Homem – Sim…. coloquei.
Mulher – Vai demorar?
Homem – Não… coisa de uma hora.
Mulher – Vai a algum lugar específico?
Homem – Não… só rodar por aí.
Mulher – Não prefere ir a pé?
Homem – Não… vou de carro.
Mulher – Traz um sorvete pra mim!
Homem – Trago… que sabor?
Mulher – Manga.
Homem – Ok… na volta eu passo e compro.
Mulher – Na volta?
Homem – Sim… senão derrete.
Mulher – Passa lá, compra e deixa aqui..
Homem – Não… melhor não! Na volta… é rápido!
Mulher – Ahhhhh!
Homem – Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher – Mas você não gosta de manga!
Homem – Eu compro outro… de outro sabor.
Mulher – Aí fica caro… traz de cupuaçu!
Homem – Eu não gosto também.
Mulher – Traz de chocolate… nós dois gostamos.
Homem – Ok! Beijo…. volto logo….
Mulher – Ei!
Homem – O que?
Mulher – Chocolate não… Flocos…
Homem – Não gosto de flocos!
Mulher – Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
Homem – Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher – Você está sendo irônico?
Homem – Não tô não! Vou indo.
Mulher – Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem – Querida! Eu volto logo… depois.
Mulher – Depois não… quero agora!
Homem – Tá bom! (Beijo.)
Mulher – Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem – Com o meu.
Mulher – Vai com o meu… tem cd player… o seu não!
Homem – Não vou ouvir música… vou espairecer…
Mulher – Tá precisando?
Homem – Não sei… vou ver quando sair!
Mulher – Demora não!
Homem – É rápido… (Abre a porta de casa.)
Mulher – Ei!
Homem – Que foi agora?
Mulher – Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem – Calma… estou tentando sair e não consigo!
Mulher – Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem – O que quer dizer?
Mulher – Nada… nada não!
Homem – Vem cá…. acha que estou te traindo?
Mulher – Não… claro que não… mas sabe como é?
Homem – Como é o quê?
Mulher – Homens!
Homem – Generalizando ou falando de mim?
Mulher – Generalizando..
Homem – Então não é meu caso… sabe que eu não faria isso!
Mulher – Tá bom… então vai.
Homem – Vou.
Mulher – Ei!
Homem – Que foi, cacete!!!!!!!!! ?
Mulher – Leva o celular, estúpido!
Homem – Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher – Não… caso aconteça algo, estará com celular.
Homem – Não… pode deixar…
Mulher – Olha… desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem – Ok, meu amor… Desculpe-me se fui grosso.. Tá.. eu te amo!
Mulher – Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem – Prá quê?
Mulher – Sei lá! Joguinho!
Homem – Você quer meu celular prá jogar?
Mulher – É.
Homem – Tem certeza?
Mulher – Sim.
Homem – Liga o computador… lá tem um monte de joguinhos!
Mulher – Não sei mexer naquela lata velha!
Homem – Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher – Tá..ok… então leva o celular senão eu vou futricar…
Homem – Pode mexer então… não tem nada lá mesmo…
Mulher – É?
Homem – É.
Mulher – Então onde está?
Homem – O quê?
Mulher – O que deveria estar no celular mas não está….
Homem – Como!?
Mulher – Nada! Esquece!
Homem – Tá nervosa?
Mulher – Não… tô não…
Homem – Então vou!
Mulher – Ei!
Homem – O que ééééééé, caraioooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!! ?
Mulher – Não quero mais sorvete não!
Homem – Ah é?
Mulher – É!
Homem – Então eu também não vou sair mais não!
Mulher – Ah é?
Homem – É.
Mulher – Oba! Vai ficar comigo?
Homem – Não vou não… cansei… vou dormir!
Mulher – Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem – Não… vou dormir, só isso!
Mulher – Está nervoso?
Homem – Claro, porraaaaaaaaaaaa !!!
Mulher – Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem – Ah, vai tomar no CU …
Homem – Vou sair um pouco.
Mulher – Vai de carro?
Homem – Sim.
Mulher – Tem gasolina?
Homem – Sim…. coloquei.
Mulher – Vai demorar?
Homem – Não… coisa de uma hora.
Mulher – Vai a algum lugar específico?
Homem – Não… só rodar por aí.
Mulher – Não prefere ir a pé?
Homem – Não… vou de carro.
Mulher – Traz um sorvete pra mim!
Homem – Trago… que sabor?
Mulher – Manga.
Homem – Ok… na volta eu passo e compro.
Mulher – Na volta?
Homem – Sim… senão derrete.
Mulher – Passa lá, compra e deixa aqui..
Homem – Não… melhor não! Na volta… é rápido!
Mulher – Ahhhhh!
Homem – Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher – Mas você não gosta de manga!
Homem – Eu compro outro… de outro sabor.
Mulher – Aí fica caro… traz de cupuaçu!
Homem – Eu não gosto também.
Mulher – Traz de chocolate… nós dois gostamos.
Homem – Ok! Beijo…. volto logo….
Mulher – Ei!
Homem – O que?
Mulher – Chocolate não… Flocos…
Homem – Não gosto de flocos!
Mulher – Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
Homem – Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher – Você está sendo irônico?
Homem – Não tô não! Vou indo.
Mulher – Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem – Querida! Eu volto logo… depois.
Mulher – Depois não… quero agora!
Homem – Tá bom! (Beijo.)
Mulher – Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem – Com o meu.
Mulher – Vai com o meu… tem cd player… o seu não!
Homem – Não vou ouvir música… vou espairecer…
Mulher – Tá precisando?
Homem – Não sei… vou ver quando sair!
Mulher – Demora não!
Homem – É rápido… (Abre a porta de casa.)
Mulher – Ei!
Homem – Que foi agora?
Mulher – Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem – Calma… estou tentando sair e não consigo!
Mulher – Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem – O que quer dizer?
Mulher – Nada… nada não!
Homem – Vem cá…. acha que estou te traindo?
Mulher – Não… claro que não… mas sabe como é?
Homem – Como é o quê?
Mulher – Homens!
Homem – Generalizando ou falando de mim?
Mulher – Generalizando..
Homem – Então não é meu caso… sabe que eu não faria isso!
Mulher – Tá bom… então vai.
Homem – Vou.
Mulher – Ei!
Homem – Que foi, cacete!!!!!!!!! ?
Mulher – Leva o celular, estúpido!
Homem – Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher – Não… caso aconteça algo, estará com celular.
Homem – Não… pode deixar…
Mulher – Olha… desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem – Ok, meu amor… Desculpe-me se fui grosso.. Tá.. eu te amo!
Mulher – Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem – Prá quê?
Mulher – Sei lá! Joguinho!
Homem – Você quer meu celular prá jogar?
Mulher – É.
Homem – Tem certeza?
Mulher – Sim.
Homem – Liga o computador… lá tem um monte de joguinhos!
Mulher – Não sei mexer naquela lata velha!
Homem – Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher – Tá..ok… então leva o celular senão eu vou futricar…
Homem – Pode mexer então… não tem nada lá mesmo…
Mulher – É?
Homem – É.
Mulher – Então onde está?
Homem – O quê?
Mulher – O que deveria estar no celular mas não está….
Homem – Como!?
Mulher – Nada! Esquece!
Homem – Tá nervosa?
Mulher – Não… tô não…
Homem – Então vou!
Mulher – Ei!
Homem – O que ééééééé, caraioooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!! ?
Mulher – Não quero mais sorvete não!
Homem – Ah é?
Mulher – É!
Homem – Então eu também não vou sair mais não!
Mulher – Ah é?
Homem – É.
Mulher – Oba! Vai ficar comigo?
Homem – Não vou não… cansei… vou dormir!
Mulher – Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem – Não… vou dormir, só isso!
Mulher – Está nervoso?
Homem – Claro, porraaaaaaaaaaaa !!!
Mulher – Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem – Ah, vai tomar no CU …
A carta...
Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama que dizia o seguinte:
Queridos pais, Com muita pena vos digo que fugi com o Joaquim, meu noivo, pois encontrei o amor da minha vida. Estou absolutamente fascinada com os seus piercings, cicatrizes e tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gêmeos. Aprendi também que a maconha e a cocaína não fazem mal a ninguém. Só rezo para que a Ciência encontre a cura da AIDS, o Joaquim merece.
Não se preocupem com o dinheiro, o Joaquim conseguiu que eu entrasse em filmes com outros amigos, posso ganhar R$ 500,00 a hora. Se for com mais de três homens são R$ 2000,00 e se entrar o Pastor Alemão do Joaquim são R$ 3.000,00.
Não te preocupes mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma.
Com muito carinho, a sua querida filha.
Ps : Pai, é uma brincadeira, estou vendo televisão na casa da vizinha, só queria mostra-lhe que há coisas piores na vida que as minhas notas baixas que estão no boletim sobre o televisor”
Resposta do pai:
Dei a carta para sua mãe ler, ela teve um AVC e foi internada de urgência, está entre a vida e a morte. Por causa disso e a conselho dos advogados você foi retirada do Testamento. Todas as coisas do seu quarto foram doadas e também mudamos a fechadura da nossa casa. Não tente fazer saques por caixa eletrônico, porque a Conta foi cancelada. Demos baixa também do seu celular. Demos também a sua coleção de CDs ao anormal do 5º andar. Pode começar também a pensar em trabalhar, com a sua idade e com esse corpinho estou certo que trabalho não vai faltar. Enfim, espero que sejas muito feliz na sua nova vida.
seu Pai.
PS : Filha querida, claro que é tudo uma brincadeira, a sua mãe está aqui comigo vendo a novela. Só queríamos mostrar-lhe que há coisas bem piores do que passar as próximas 3 semanas sem sair de casa, sem acessar a Internet e sem ver televisão por causa das suas notas e da sua brincadeira.
Queridos pais, Com muita pena vos digo que fugi com o Joaquim, meu noivo, pois encontrei o amor da minha vida. Estou absolutamente fascinada com os seus piercings, cicatrizes e tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gêmeos. Aprendi também que a maconha e a cocaína não fazem mal a ninguém. Só rezo para que a Ciência encontre a cura da AIDS, o Joaquim merece.
Não se preocupem com o dinheiro, o Joaquim conseguiu que eu entrasse em filmes com outros amigos, posso ganhar R$ 500,00 a hora. Se for com mais de três homens são R$ 2000,00 e se entrar o Pastor Alemão do Joaquim são R$ 3.000,00.
Não te preocupes mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma.
Com muito carinho, a sua querida filha.
Ps : Pai, é uma brincadeira, estou vendo televisão na casa da vizinha, só queria mostra-lhe que há coisas piores na vida que as minhas notas baixas que estão no boletim sobre o televisor”
Resposta do pai:
Dei a carta para sua mãe ler, ela teve um AVC e foi internada de urgência, está entre a vida e a morte. Por causa disso e a conselho dos advogados você foi retirada do Testamento. Todas as coisas do seu quarto foram doadas e também mudamos a fechadura da nossa casa. Não tente fazer saques por caixa eletrônico, porque a Conta foi cancelada. Demos baixa também do seu celular. Demos também a sua coleção de CDs ao anormal do 5º andar. Pode começar também a pensar em trabalhar, com a sua idade e com esse corpinho estou certo que trabalho não vai faltar. Enfim, espero que sejas muito feliz na sua nova vida.
seu Pai.
PS : Filha querida, claro que é tudo uma brincadeira, a sua mãe está aqui comigo vendo a novela. Só queríamos mostrar-lhe que há coisas bem piores do que passar as próximas 3 semanas sem sair de casa, sem acessar a Internet e sem ver televisão por causa das suas notas e da sua brincadeira.
O que elas pensam sobre homens, sexo, vaidade, mas só comentam com as amigas….
1. Mulheres acham que homens magros que fazem dieta são meio gay;
2. Mulheres odeiam ganhar lingerie de presente. Elas entendem como uma crítica às calcinhas de algodão;
3. Esconda suas revistas pornográficas. Para elas, é coisa de adolescente imaturo;
4. Se você tem um apelido carinhoso para seu pênis, por favor, nunca o revele;
5. Mulheres gostam de homem de boné, desde que esse homem tenha 14 anos;
6. Elas odeiam exibições em economês, jurisdiquês, mediquês ou quaisquer jargões profissionais. É pernóstico.
7. É fato: mulheres odeiam rachar a conta num restaurante;
8. Mulheres bebadazinhas topam tudo;
9. Não deixe uma mulher sozinha em sua casa. Há 100% de probabilidade de ela mexer em todas as gavetas;
10. Toda mulher já pensou como seria transar com seu melhor amigo;
11. Mulheres perguntam seu sobrenome logo de cara para ver se combina com o delas e, por conseqüência, se ficaria bem num eventual filho de vocês;
12. Nunca, nunca, nunca tente explicar uma traição com o argumento “Foi uma coisa sem importância”. Elas acham ainda pior terem sido traídas por algo “sem importância”;
13. Nunca esteja mais perfumado que a mulher a seu lado;
14. Mulheres gostam de ser elogiadas. Vale qualquer coisa: da cor do esmalte ao roteiro que ela escolheu para as férias;
15. Nunca use jóias. De nenhuma espécie. Colar, nem pensar. Anel, só aliança;
16. A não ser que ela seja uma atleta ou tenha menos de 18 anos, nunca proponha um acampamento no fim de semana. Acredite: elas preferem um motel de quinta categoria a isso;
17. Mulheres adoram detalhar uma transa para as amigas. Então, se você tem um nome a zelar, preste atenção a seu desempenho;
18. Para elas, orelha não é uma zona erógena;
19. Elas classificam os homens em “para casar”, “para ser amigo” e “para sair”. Tal como eles fazem.
20. Cueca, só branca ou preta. Fuja das tanguinhas e daquele modelo igual a short de loira do Tchan. E sem nenhuma estampa.
21. Não é por maldade que elas se depilam com seu barbeador. É que ele simplesmente está ali no boxe;
22. Se você não tiver alguma lembrança bonitinha, agradável sobre sua infância, invente. Elas não resistem.
23. Mulheres gostam de ser surpreendidas por beijos. Sem que isso signifique ir para a cama depois de dois minutos.
24. Pare de ir à manicure imediatamente. Homem que faz a unha é considerado cafonérrimo.
25. Você pode até achar ultrapassado. Mas flores são capazes de derreter um coração feminino.
26. Elas vão adorar seu carro se ele tiver um espelho no pára-sol do banco do carona.
27. Crianças mentem sobre o dever de casa, homens sobre o desempenho sexual e mulheres sobre a quantidade de pares de sapatos em seu guarda-roupa.
28. Mulheres fingem orgasmo. Quase sempre;
29. É inadmissível ser um desastre na cozinha. Nem que sua especialidade seja espaguete ao alho e óleo;
30. A maioria odeia marombados. Excesso de músculos cheira a falta de masculinidade;
31. Mulheres não vêem problemas nos carecas, o que não quer dizer que é dos carecas que elas gostam mais;
32. Para elas, a careca de um homem pode ser explicada pela genética ou pelo destino. Barriga mole de chope não tem desculpa;
33. Se for usar brinco, por favor, algo minúsculo, só notado por quem chegar bem perto. Mulher odeia estilo pirata.
34. Se quiser ter tatuagem, faça uma só. Mais do que isso, você pode ser confundido com um presidiário.
35. Mulheres gostariam que seus amigos gays fossem héteros.
36. Até a Sharon Stone tem celulite.
37. Luzes e tinta no cabelo são permitidas apenas para exemplares do sexo feminino.
38. Nunca peça para que elas escolham para onde vão no primeiro encontro. Elas gostam de ser levadas.
39. Elas vão ao banheiro em dupla para falar bem dos homens e mal das mulheres.
40. Por mais que a mulher o ame, ela detesta ver você e seus amigos jogando pelada.
41. Mulheres gostam de telefone. É uma boa forma de tagarelar alegremente sem necessidade de se arrumar para sair.
42. Mulheres odeiam homens que dirigem devagar, não bebem e não têm time.
43. Mulheres odeiam ser chefiadas por mulheres.
44. Mulheres costumam se derreter quando percebem que um homem precisa de um colinho.
45. Mulheres adoram ser acariciadas entre os cabelos, sentindo seus dedos tocarem o couro cabeludo.
46. Mulheres esperam ser consoladas quando choram.
47. Mulheres acham que, se tomam a iniciativa, eles não têm o direito de dizer não.
48. Elas amam “discutir a relação” porque é a partir disso que descobrem os defeitos e as fraquezas dos homens que estão a seu lado.
49. Elas odeiam restaurantes-rodízio, por quilo, self-service ou do tipo: “coma quanto agüentar”.
50. Se elas perguntam “Estou gorda?”, a resposta única, óbvia e esperada é: “Claro que não!” Nem pense em dizer outra coisa.
2. Mulheres odeiam ganhar lingerie de presente. Elas entendem como uma crítica às calcinhas de algodão;
3. Esconda suas revistas pornográficas. Para elas, é coisa de adolescente imaturo;
4. Se você tem um apelido carinhoso para seu pênis, por favor, nunca o revele;
5. Mulheres gostam de homem de boné, desde que esse homem tenha 14 anos;
6. Elas odeiam exibições em economês, jurisdiquês, mediquês ou quaisquer jargões profissionais. É pernóstico.
7. É fato: mulheres odeiam rachar a conta num restaurante;
8. Mulheres bebadazinhas topam tudo;
9. Não deixe uma mulher sozinha em sua casa. Há 100% de probabilidade de ela mexer em todas as gavetas;
10. Toda mulher já pensou como seria transar com seu melhor amigo;
11. Mulheres perguntam seu sobrenome logo de cara para ver se combina com o delas e, por conseqüência, se ficaria bem num eventual filho de vocês;
12. Nunca, nunca, nunca tente explicar uma traição com o argumento “Foi uma coisa sem importância”. Elas acham ainda pior terem sido traídas por algo “sem importância”;
13. Nunca esteja mais perfumado que a mulher a seu lado;
14. Mulheres gostam de ser elogiadas. Vale qualquer coisa: da cor do esmalte ao roteiro que ela escolheu para as férias;
15. Nunca use jóias. De nenhuma espécie. Colar, nem pensar. Anel, só aliança;
16. A não ser que ela seja uma atleta ou tenha menos de 18 anos, nunca proponha um acampamento no fim de semana. Acredite: elas preferem um motel de quinta categoria a isso;
17. Mulheres adoram detalhar uma transa para as amigas. Então, se você tem um nome a zelar, preste atenção a seu desempenho;
18. Para elas, orelha não é uma zona erógena;
19. Elas classificam os homens em “para casar”, “para ser amigo” e “para sair”. Tal como eles fazem.
20. Cueca, só branca ou preta. Fuja das tanguinhas e daquele modelo igual a short de loira do Tchan. E sem nenhuma estampa.
21. Não é por maldade que elas se depilam com seu barbeador. É que ele simplesmente está ali no boxe;
22. Se você não tiver alguma lembrança bonitinha, agradável sobre sua infância, invente. Elas não resistem.
23. Mulheres gostam de ser surpreendidas por beijos. Sem que isso signifique ir para a cama depois de dois minutos.
24. Pare de ir à manicure imediatamente. Homem que faz a unha é considerado cafonérrimo.
25. Você pode até achar ultrapassado. Mas flores são capazes de derreter um coração feminino.
26. Elas vão adorar seu carro se ele tiver um espelho no pára-sol do banco do carona.
27. Crianças mentem sobre o dever de casa, homens sobre o desempenho sexual e mulheres sobre a quantidade de pares de sapatos em seu guarda-roupa.
28. Mulheres fingem orgasmo. Quase sempre;
29. É inadmissível ser um desastre na cozinha. Nem que sua especialidade seja espaguete ao alho e óleo;
30. A maioria odeia marombados. Excesso de músculos cheira a falta de masculinidade;
31. Mulheres não vêem problemas nos carecas, o que não quer dizer que é dos carecas que elas gostam mais;
32. Para elas, a careca de um homem pode ser explicada pela genética ou pelo destino. Barriga mole de chope não tem desculpa;
33. Se for usar brinco, por favor, algo minúsculo, só notado por quem chegar bem perto. Mulher odeia estilo pirata.
34. Se quiser ter tatuagem, faça uma só. Mais do que isso, você pode ser confundido com um presidiário.
35. Mulheres gostariam que seus amigos gays fossem héteros.
36. Até a Sharon Stone tem celulite.
37. Luzes e tinta no cabelo são permitidas apenas para exemplares do sexo feminino.
38. Nunca peça para que elas escolham para onde vão no primeiro encontro. Elas gostam de ser levadas.
39. Elas vão ao banheiro em dupla para falar bem dos homens e mal das mulheres.
40. Por mais que a mulher o ame, ela detesta ver você e seus amigos jogando pelada.
41. Mulheres gostam de telefone. É uma boa forma de tagarelar alegremente sem necessidade de se arrumar para sair.
42. Mulheres odeiam homens que dirigem devagar, não bebem e não têm time.
43. Mulheres odeiam ser chefiadas por mulheres.
44. Mulheres costumam se derreter quando percebem que um homem precisa de um colinho.
45. Mulheres adoram ser acariciadas entre os cabelos, sentindo seus dedos tocarem o couro cabeludo.
46. Mulheres esperam ser consoladas quando choram.
47. Mulheres acham que, se tomam a iniciativa, eles não têm o direito de dizer não.
48. Elas amam “discutir a relação” porque é a partir disso que descobrem os defeitos e as fraquezas dos homens que estão a seu lado.
49. Elas odeiam restaurantes-rodízio, por quilo, self-service ou do tipo: “coma quanto agüentar”.
50. Se elas perguntam “Estou gorda?”, a resposta única, óbvia e esperada é: “Claro que não!” Nem pense em dizer outra coisa.
terça-feira, 20 de outubro de 2009
Oração das Mulheres Resolvidas...
Que o mar vire cerveja e os homens, tira-gosto.
Que os nossos homens nunca morram viúvos, e que nossos filhos tenham pais ricos e mães gostosas!
Que Deus abençoe os homens bonitos, e os feios se tiver tempo.
Deus…
Eu vos peço sabedoria para entender um homem, amor para perdoá-lo e paciência pelos seus atos, porque Deus, se eu pedir força, eu bato nele até matá-lo.
Um brinde…
Aos que temos, aos que tivemos e aos que teremos.
Um brinde também aos namorados que nos conquistaram, aos trouxas que nos perderam e os sortudos que ainda vão nos conhecer!
Que sempre sobre, que nunca nos falte, e que a gente dê conta de todos!
(Autora Desconhecida)
quinta-feira, 15 de outubro de 2009
Eu aprendi que:
ter uma criança adormecida nos braços é um dos momentos mais pacíficos do mundo;
ser gentil é mais importante do que estar certo;
nunca se deve negar um presente a uma criança;
eu sempre posso fazer uma prece por alguém quando não tenho a força para ajudá-lo de alguma outra forma;
não importa quanta seriedade a vida exija de você, cada um de nós precisa de um amigo brincalhão para se divertir junto;
algumas vezes tudo o que precisamos é de uma mão para segurar e um coração para nos entender;
os passeios simples com meu pai em volta do quarteirão nas noites de verão quando eu era criança fizeram maravilhas para mim quando me tornei adulto;
deveríamos ser gratos a Deus por não nos dar tudo que lhe pedimos;
dinheiro não compra "classe";
são os pequenos acontecimentos diários que tornam a vida espetacular;
debaixo da "casca grossa" existe uma pessoa que deseja ser apreciada, compreendida e amada;
Deus não fez tudo num só dia; o que me faz pensar que eu possa?
ignorar os fatos não os altera;
quando você planeja se nivelar com alguém, apenas esta permitindo que essa pessoa continue a magoar você;
o AMOR, e não o TEMPO, é que cura todas as feridas;
a maneira mais fácil para eu crescer como pessoa é me cercar de gente mais inteligente do que eu;
cada pessoa que a gente conhece deve ser saudada com um sorriso;
ninguém é perfeito até que você se apaixone por essa pessoa;
a vida é dura, mas eu sou mais ainda;
as oportunidades nunca são perdidas; alguém vai aproveitar as que você perdeu.
quando o ancoradouro se torna amargo a felicidade vai aportar em outro lugar;
devemos sempre ter palavras doces e gentis pois amanhã talvez tenhamos que engoli-las;
um sorriso é a maneira mais barata de melhorar sua aparência;
não posso escolher como me sinto, mas posso escolher o que fazer a respeito;
todos querem viver no topo da montanha, mas toda felicidade e crescimento ocorre quando você esta escalando-a;
só se deve dar conselho em duas ocasiões: quando é pedido ou quando é caso de vida ou morte;
quanto menos tempo tenho, mais coisas consigo fazer.
Sentença Justa...
Lembram-se daquele Juiz de Niterói que entrou na Justiça contra o condomínio em que mora, por causa do tratamento de 'você' dado pelo porteiro?
Pois é, saiu a sentença.
Observe a bela redação, sucinta, bem argumentada, até se solidariza com o juiz que se queixa, mas...
Bom, leia a sentença abaixo.
PODER JUDICIÁRIO DO ESTADO DO RIO DE JANEIRO COMARCA DE NITERÓI - NONA VARA CÍVEL - Processo n° 2005.002.003424-4
S E N T E N Ç A
Cuidam-se os autos de ação de obrigação de fazer manejada por ANTONIO MARREIROS DA SILVA MELO NETO contra o CONDOMÍNIO DO EDIFÍCIO LUÍZA VILLAGE e JEANETTE GRANATO, alegando o autor fatos precedentes ocorridos no interior do prédio que o levaram a pedir que fosse tratado formalmente de 'senhor'. Disse o requer ente que sofreu danos, e que esperava a procedência do pedido inicial para dar a ele autor e suas visitas o tratamento de 'Doutor', senhor' 'Doutora', 'senhora', sob pena de multa diária a ser fixada judicialmente, bem como requereu a condenação dos réus em dano moral não inferior a 100 salários mínimos. (...)
DECIDO. 'O problema do fundamento de um direito apresenta-se diferentemente conforme se trate de buscar o fundamento de um direito que se tem ou de um direito que se gostaria de ter.' (Noberto Bobbio, in 'A Era dos Direitos', Editora Campus, pg. 15).
Trata-se o autor de Juiz digno, merecendo todo o respeito deste sentenciante e de todas as demais pessoas da sociedade, não se justificando tamanha publicidade que tomou este processo. Agiu o requerente como jurisdicionado, na crença de seu direito. Plausível sua conduta, na medida em que atribuiu ao Estado a solução do conflito.
Não deseja o ilustre Juiz tola bajulice, nem esta ação pode ter conotação de incompreensível futilidade. O cerne do inconformismo é de cunho eminentemente subjetivo, e ninguém, a não ser o próprio autor, sente tal dor, e este sentenciante bem compreende o que tanto incomoda o probo Requerente. Está claro que não quer, nem nunca quis o autor, impor medo de autoridade, ou que lhe dediquem cumprimento laudatório, posto que é homem de notada grandeza e virtude. Entretanto, entendo que não lhe assiste razão jurídica na pretensão deduzida. 'Doutor' não é forma de tratamento, e sim título acadêmico utilizado apenas quando se apresenta tese a uma banca e esta a julga merecedora de um doutoramento. Emprega-se apenas às pessoas que tenham tal grau, e mesmo assim no meio universitário. Constitui-se mera tradição referir-se a outras pessoas de 'doutor', sem o ser, e fora do meio acadêmico.
Daí a expressão doutor honoris causa - para a honra -, que se trata de título conferido por uma universidade à guisa de homenagem a determinada pessoa, sem submetê-la a exame. Por outro lado, vale lembrar que 'professor' e 'mestre' são títulos exclusivos dos que se dedicam ao magistério, após concluído o curso de mestrado. Embora a expressão 'senhor' confira a desejada formalidade às comunicações - não é pronome -, e possa até o autor aspirar distanciamento em relação a qualquer pessoa, afastando intimidades, não existe regra legal que imponha obrigação ao empregado do condomínio a ele assim se referir.
O empregado que se refere ao autor por 'você', pode estar sendo cortês, posto que 'você' não é pronome depreciativo. Isso é formalidade, decorrente do estilo de fala, sem quebra de hierarquia ou incidência de insubordinação. Fala-se segundo sua classe social.
O brasileiro tem tendência na variedade coloquial relaxada, em especial a classe 'semi-culta', que sequer se importa com isso.
Na verdade 'você' é variante - contração da alocução - do tratamento respeitoso 'Vossa Mercê'. A professora de linguística Eliana Pitombo Teixeira ensina que os textos literários que apresentam altas frequências do pronome 'você', devem ser classificados como formais.
Em qualquer lugar desse país, é usual as pessoas serem chamadas de 'seu' ou 'dona', e isso é tratamento formal.
Em recente pesquisa universitária, constatou-se que o simples uso do nome da pessoa substitui o senhor/ a senhora e você quando usados como prenome, isso porque soa como pejorativo tratamento diferente. Na edição promovida por Jorge Amado 'Crônica de Viver Baiano Seiscentista', nos poemas de Gregório de Matos, destacou o escritor que Miércio Táti anotara que 'você' é tratamento cerimonioso. (Rio de Janeiro/ São Paulo, Record, 1999).
Urge ressaltar que tratamento cerimonioso é reservado a círculos fechados da diplomacia, clero, governo, judiciário e meio acadêmico, como já se disse. A própria Presidência da República fez publicar Manual de Redação instituindo o protocolo interno entre os demais Poderes. Mas na relação social não há ritual litúrgico a ser obedecido. Por isso que se diz que a alternância de 'você' e 'senhor' traduz-se numa questão sociolinguística, de difícil equação num país como o Brasil de várias influências regionais.
Ao Judiciário não compete decidir sobre a relação de educação, etiqueta, cortesia ou coisas do gênero, a ser estabelecida entre o empregado do condomínio e o condômino, posto que isso é tema interna corpore daquela própria comunidade.
Isto posto, por estar convicto de que inexiste direito a ser agasalhado, mesmo que lamentando o incômodo pessoal experimentado pelo ilustre autor, julgo improcedente o pedido inicial, condenando o postulante no pagamento de custas e honorários de 10% sobre o valor da causa.
P.R.I. Niterói, 2 de maio de 2005.
ALEXANDRE EDUARDO SCISINIO
Juiz de Direito
Pois é, saiu a sentença.
Observe a bela redação, sucinta, bem argumentada, até se solidariza com o juiz que se queixa, mas...
Bom, leia a sentença abaixo.
PODER JUDICIÁRIO DO ESTADO DO RIO DE JANEIRO COMARCA DE NITERÓI - NONA VARA CÍVEL - Processo n° 2005.002.003424-4
S E N T E N Ç A
Cuidam-se os autos de ação de obrigação de fazer manejada por ANTONIO MARREIROS DA SILVA MELO NETO contra o CONDOMÍNIO DO EDIFÍCIO LUÍZA VILLAGE e JEANETTE GRANATO, alegando o autor fatos precedentes ocorridos no interior do prédio que o levaram a pedir que fosse tratado formalmente de 'senhor'. Disse o requer ente que sofreu danos, e que esperava a procedência do pedido inicial para dar a ele autor e suas visitas o tratamento de 'Doutor', senhor' 'Doutora', 'senhora', sob pena de multa diária a ser fixada judicialmente, bem como requereu a condenação dos réus em dano moral não inferior a 100 salários mínimos. (...)
DECIDO. 'O problema do fundamento de um direito apresenta-se diferentemente conforme se trate de buscar o fundamento de um direito que se tem ou de um direito que se gostaria de ter.' (Noberto Bobbio, in 'A Era dos Direitos', Editora Campus, pg. 15).
Trata-se o autor de Juiz digno, merecendo todo o respeito deste sentenciante e de todas as demais pessoas da sociedade, não se justificando tamanha publicidade que tomou este processo. Agiu o requerente como jurisdicionado, na crença de seu direito. Plausível sua conduta, na medida em que atribuiu ao Estado a solução do conflito.
Não deseja o ilustre Juiz tola bajulice, nem esta ação pode ter conotação de incompreensível futilidade. O cerne do inconformismo é de cunho eminentemente subjetivo, e ninguém, a não ser o próprio autor, sente tal dor, e este sentenciante bem compreende o que tanto incomoda o probo Requerente. Está claro que não quer, nem nunca quis o autor, impor medo de autoridade, ou que lhe dediquem cumprimento laudatório, posto que é homem de notada grandeza e virtude. Entretanto, entendo que não lhe assiste razão jurídica na pretensão deduzida. 'Doutor' não é forma de tratamento, e sim título acadêmico utilizado apenas quando se apresenta tese a uma banca e esta a julga merecedora de um doutoramento. Emprega-se apenas às pessoas que tenham tal grau, e mesmo assim no meio universitário. Constitui-se mera tradição referir-se a outras pessoas de 'doutor', sem o ser, e fora do meio acadêmico.
Daí a expressão doutor honoris causa - para a honra -, que se trata de título conferido por uma universidade à guisa de homenagem a determinada pessoa, sem submetê-la a exame. Por outro lado, vale lembrar que 'professor' e 'mestre' são títulos exclusivos dos que se dedicam ao magistério, após concluído o curso de mestrado. Embora a expressão 'senhor' confira a desejada formalidade às comunicações - não é pronome -, e possa até o autor aspirar distanciamento em relação a qualquer pessoa, afastando intimidades, não existe regra legal que imponha obrigação ao empregado do condomínio a ele assim se referir.
O empregado que se refere ao autor por 'você', pode estar sendo cortês, posto que 'você' não é pronome depreciativo. Isso é formalidade, decorrente do estilo de fala, sem quebra de hierarquia ou incidência de insubordinação. Fala-se segundo sua classe social.
O brasileiro tem tendência na variedade coloquial relaxada, em especial a classe 'semi-culta', que sequer se importa com isso.
Na verdade 'você' é variante - contração da alocução - do tratamento respeitoso 'Vossa Mercê'. A professora de linguística Eliana Pitombo Teixeira ensina que os textos literários que apresentam altas frequências do pronome 'você', devem ser classificados como formais.
Em qualquer lugar desse país, é usual as pessoas serem chamadas de 'seu' ou 'dona', e isso é tratamento formal.
Em recente pesquisa universitária, constatou-se que o simples uso do nome da pessoa substitui o senhor/ a senhora e você quando usados como prenome, isso porque soa como pejorativo tratamento diferente. Na edição promovida por Jorge Amado 'Crônica de Viver Baiano Seiscentista', nos poemas de Gregório de Matos, destacou o escritor que Miércio Táti anotara que 'você' é tratamento cerimonioso. (Rio de Janeiro/ São Paulo, Record, 1999).
Urge ressaltar que tratamento cerimonioso é reservado a círculos fechados da diplomacia, clero, governo, judiciário e meio acadêmico, como já se disse. A própria Presidência da República fez publicar Manual de Redação instituindo o protocolo interno entre os demais Poderes. Mas na relação social não há ritual litúrgico a ser obedecido. Por isso que se diz que a alternância de 'você' e 'senhor' traduz-se numa questão sociolinguística, de difícil equação num país como o Brasil de várias influências regionais.
Ao Judiciário não compete decidir sobre a relação de educação, etiqueta, cortesia ou coisas do gênero, a ser estabelecida entre o empregado do condomínio e o condômino, posto que isso é tema interna corpore daquela própria comunidade.
Isto posto, por estar convicto de que inexiste direito a ser agasalhado, mesmo que lamentando o incômodo pessoal experimentado pelo ilustre autor, julgo improcedente o pedido inicial, condenando o postulante no pagamento de custas e honorários de 10% sobre o valor da causa.
P.R.I. Niterói, 2 de maio de 2005.
ALEXANDRE EDUARDO SCISINIO
Juiz de Direito
quarta-feira, 14 de outubro de 2009
Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho...
- Marcos, sabia que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Olha só, vou mostrar um seio meu e aposto que se vai excitar como um homem.
Maria mostra o seio e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.
- Viu? - diz a mulher - os homens são iguaizinhos a eles, não conseguem controlar os seus instintos animais.
E Marcos diz-lhe:
- Agora mostra-lhe os dois, para ver o que acontece.
A mulher levanta a blusa e mostra-lhe os dois seios e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair.
Marcos diz:
- Incrível, agora desce as calças e mostra a bunda, só para ver o que se acontece!
A mulher baixa a calça, e o gorila, completamente excitado, arrebenta as barras da jaula, sai e agarra a mulher.
- Marcos me ajuda!
E Marcos fala:
- Agora, explica pra ele:
Que hoje não está com vontade
Que está com dor de cabeça
Que está cansada
Que está com dor de garganta
Que trabalhou demais
Que tão depressa nãooooo
Que te entenda como mulher
Que está deprimida
Que está menstruada
Que está enjoada
Que só quer que te abrace
Que está nervosa
Que tem que acordar muito cedo
Que hoje acordou muito cedo
Que andou muito hoje
Que está super carente e só quer carinho
Que está muito tensa e só quer massagens de relaxamento
Que está com vontade de ver TV
Que não quer perder a novela
Aí eu quero ver se ele te entende...Isso eu quero ver!
Humor Clínico...
- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar seis vezes. Agora que casei, não consigo engravidar.
- Seu caso é muito comum: você não reproduz em cativeiro.
-Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, pague a consulta.
- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.
Após a cirurgia
- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco.
Mas por que essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.
No psiquiatra:
- Doutor, tenho complexo de feia.
- Que complexo que nada!
- Doutor, o que eu tenho?
- Ainda não sei, mas vamos descobrir na autopsia...
- Meu médico é um incompetente. Tratou do fígado de minha esposa por vinte anos e ela morreu do coração.
- O meu é muito melhor. Se trata você do fígado, você morre do fígado.
- Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.
- Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastroenterologista... e vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca.
- É claro, engoli todos...
Um psicanalista no consultório de outro
- Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível.
- De que se trata, colega?
- Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!
O psiquiatra incentiva o paciente:
- Pode me contar desde o princípio...
- Pois bem, doutor! No princípio eu criei o céu e a terra...
O psiquiatra para o paciente:
- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você. A má é que você tem fortes tendências homossexuais.
- Meu Deus, doutor! E qual e a boa notícia?
- A boa notícia é que acho você um gato.
- Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?
- O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.
O paciente chega ao Psiquiatra tímido, cabisbaixo:
- Doutor, eu tenho dupla personalidade.
- Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro...
Paciente chega ao médico e se queixa:
- Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga e meus olhos ficaram amarelados!
O médico responde:
- Muito bem, e o sr... bebe?
- Obrigado, eu aceito uma dosezinha!
Quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurologista, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que eu faço?
Já quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurocirurgião, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que foi que eu fiz?
No consultório psiquiátrico:
Paciente:
- Doutor, vou lhe contar um segredo: eu sou um galo!
O psiquiatra resolve aprofundar a anamnese:
- E desde quando o senhor acha que é um galo?
Paciente:
Ah, desde que eu era um pintinho.
Sabem qual a diferença entre um clínico, um cirurgião-geral, um psiquiatra e um patologista?
O clínico: Sabe tudo e não resolve nada.
O cirurgião: Não sabe nada mas resolve tudo.
O psiquiatra: Não sabe nada e não resolve nada.
O patologista: Sabe tudo, resolve tudo, mas sempre chega atrasado
O cara sofria de amnésia e procurou o médico:
- Doutor, estou com uma terrível amnésia.
- Desde quando?
- Desde quando, o quê, doutor?
Psiquiatra para o paciente bebum:
- O senhor vai parar de beber cerveja, durante um ano só vai beber leite.
- Outra vez, doutor?
- O que, o senhor já fez esse tratamento?
- Já, durante os primeiros meses da minha vida!
- Seu caso é muito comum: você não reproduz em cativeiro.
-Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, pague a consulta.
- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.
Após a cirurgia
- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco.
Mas por que essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.
No psiquiatra:
- Doutor, tenho complexo de feia.
- Que complexo que nada!
- Doutor, o que eu tenho?
- Ainda não sei, mas vamos descobrir na autopsia...
- Meu médico é um incompetente. Tratou do fígado de minha esposa por vinte anos e ela morreu do coração.
- O meu é muito melhor. Se trata você do fígado, você morre do fígado.
- Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.
- Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastroenterologista... e vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca.
- É claro, engoli todos...
Um psicanalista no consultório de outro
- Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível.
- De que se trata, colega?
- Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!
O psiquiatra incentiva o paciente:
- Pode me contar desde o princípio...
- Pois bem, doutor! No princípio eu criei o céu e a terra...
O psiquiatra para o paciente:
- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você. A má é que você tem fortes tendências homossexuais.
- Meu Deus, doutor! E qual e a boa notícia?
- A boa notícia é que acho você um gato.
- Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?
- O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.
O paciente chega ao Psiquiatra tímido, cabisbaixo:
- Doutor, eu tenho dupla personalidade.
- Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro...
Paciente chega ao médico e se queixa:
- Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga e meus olhos ficaram amarelados!
O médico responde:
- Muito bem, e o sr... bebe?
- Obrigado, eu aceito uma dosezinha!
Quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurologista, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que eu faço?
Já quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurocirurgião, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que foi que eu fiz?
No consultório psiquiátrico:
Paciente:
- Doutor, vou lhe contar um segredo: eu sou um galo!
O psiquiatra resolve aprofundar a anamnese:
- E desde quando o senhor acha que é um galo?
Paciente:
Ah, desde que eu era um pintinho.
Sabem qual a diferença entre um clínico, um cirurgião-geral, um psiquiatra e um patologista?
O clínico: Sabe tudo e não resolve nada.
O cirurgião: Não sabe nada mas resolve tudo.
O psiquiatra: Não sabe nada e não resolve nada.
O patologista: Sabe tudo, resolve tudo, mas sempre chega atrasado
O cara sofria de amnésia e procurou o médico:
- Doutor, estou com uma terrível amnésia.
- Desde quando?
- Desde quando, o quê, doutor?
Psiquiatra para o paciente bebum:
- O senhor vai parar de beber cerveja, durante um ano só vai beber leite.
- Outra vez, doutor?
- O que, o senhor já fez esse tratamento?
- Já, durante os primeiros meses da minha vida!
Colombo só descobriu a América porque era solteiro...
Se Cristovão Colombo tivesse tido uma esposa, seria obrigado a ouvir coisas assim e teria desistido:
- E por que é você que tem que ir?
- E por que não mandam outro?
- Você está louco ou é idiota?
- Você não conhece nem a minha família e quer ir descobrir o novo mundo!
- E só vai homem nessa viagem? Acha que eu sou idiota?
- E por que eu não posso ir, se você é o chefe ?
- Desgraçado, não sabe mais o que inventar para sair de casa!
- Se cruzar esta porta eu me vou embora para a casa da minha mãe! Seu sem-vergonha!
- Quem é Pinta? E quem é essa tal Nina? Essa María, filha da p#t@ que ainda se diz Santa?
- Tinha tudo planejado, maldito! Vais encontrar-te com umas índias piranhas!
- Pensa que me enganas?
- A rainha Isabel vai vender suas jóias para você viajar? Acha que sou maluca ou o que? O que é que você tem com essa piranha velha?
- Você não vai a lugar nenhum! Você vai é cair num barranco porque o mundo é achatado, seu besta!
- E por que é você que tem que ir?
- E por que não mandam outro?
- Você está louco ou é idiota?
- Você não conhece nem a minha família e quer ir descobrir o novo mundo!
- E só vai homem nessa viagem? Acha que eu sou idiota?
- E por que eu não posso ir, se você é o chefe ?
- Desgraçado, não sabe mais o que inventar para sair de casa!
- Se cruzar esta porta eu me vou embora para a casa da minha mãe! Seu sem-vergonha!
- Quem é Pinta? E quem é essa tal Nina? Essa María, filha da p#t@ que ainda se diz Santa?
- Tinha tudo planejado, maldito! Vais encontrar-te com umas índias piranhas!
- Pensa que me enganas?
- A rainha Isabel vai vender suas jóias para você viajar? Acha que sou maluca ou o que? O que é que você tem com essa piranha velha?
- Você não vai a lugar nenhum! Você vai é cair num barranco porque o mundo é achatado, seu besta!
domingo, 4 de outubro de 2009
As melhores CANTADAS para mulheres feias:
1) Você tem fogo?
Ela responde:
-Sim.
-Então cospe, dragão!
2)Nossa! Que mulher DEZ!
DEZpencada, DEZmaiada, DEZtruida e DEZtroçada!!
3) Quando tiver duas barangas no meio da rua, você diz:
-"A do meio é uma gracinha!"
4)Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas eu pensei que estivessem todos mortos!
5)Você e mais feia que um banguelo gritando "Gol".
6)Você não é feia. A sua beleza que é rara.
7)O que aconteceu com você?
Tacaram fogo e apagaram na paulada?
8)Alguém ja lhe disse que você é linda?
Não?
Mas é claro, quem conseguiria mentir tanto assim?
9)Quando três barangas estiverem andando na rua,você diz:
-Olha as três graças: a sem graça, a desgraça e a nem de graça".
10)Cuidado, minha filha! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada!
11)Olha que broto... sauro.
12)Você é bonita... Pena que esta no planeta errado.
13)Me dá seu telefone?
-Pra que?
-Para eu nunca ligar, nunca, nem por engano!
14)Você não é feia... apenas nasceu diferente.
15)Puxa, eu sabia que Deus castiga, mas o que ele fez contigo foi muita mancada.
16)Ela passa por você. Quando ela tiver de costa grite bem alto:
-Volta, volta, volta!"
Quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase:
-Volta pro inferno demônio!"
Ela responde:
-Sim.
-Então cospe, dragão!
2)Nossa! Que mulher DEZ!
DEZpencada, DEZmaiada, DEZtruida e DEZtroçada!!
3) Quando tiver duas barangas no meio da rua, você diz:
-"A do meio é uma gracinha!"
4)Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas eu pensei que estivessem todos mortos!
5)Você e mais feia que um banguelo gritando "Gol".
6)Você não é feia. A sua beleza que é rara.
7)O que aconteceu com você?
Tacaram fogo e apagaram na paulada?
8)Alguém ja lhe disse que você é linda?
Não?
Mas é claro, quem conseguiria mentir tanto assim?
9)Quando três barangas estiverem andando na rua,você diz:
-Olha as três graças: a sem graça, a desgraça e a nem de graça".
10)Cuidado, minha filha! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada!
11)Olha que broto... sauro.
12)Você é bonita... Pena que esta no planeta errado.
13)Me dá seu telefone?
-Pra que?
-Para eu nunca ligar, nunca, nem por engano!
14)Você não é feia... apenas nasceu diferente.
15)Puxa, eu sabia que Deus castiga, mas o que ele fez contigo foi muita mancada.
16)Ela passa por você. Quando ela tiver de costa grite bem alto:
-Volta, volta, volta!"
Quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase:
-Volta pro inferno demônio!"
Laranjeira
Esquece no meu corpo os teus receios
Se abandona em meus braços
Se entrega no meu corpo
Acalenta minha alma
Sossega minha mente que só pensa em ti.
Teus olhos
Tua boca
Teu corpo colado ao meu...
É tudo o que eu quero.
Vem ser meu
Me faz tua...
Absolutamente tua
Vem me deixar louca
Cumpre dentro de mim tuas promessas.
sábado, 3 de outubro de 2009
Fernando Pessoa...
"...Não se acostume com o que não o faz feliz, revolte-se quando julgar necessário.
Alague seu coração de esperanças, mas não deixe que ele se afogue nelas.
Se achar que precisa voltar, volte!
Se perceber que precisa seguir, siga!
Se estiver tudo errado, comece novamente.
Se estiver tudo certo, continue.
Se sentir saudades, mate-a.
Se perder um amor, não se perca!
Se o achar, segure-o!"
Alague seu coração de esperanças, mas não deixe que ele se afogue nelas.
Se achar que precisa voltar, volte!
Se perceber que precisa seguir, siga!
Se estiver tudo errado, comece novamente.
Se estiver tudo certo, continue.
Se sentir saudades, mate-a.
Se perder um amor, não se perca!
Se o achar, segure-o!"
Sucesso...
Nizan Guanaes para uma formatura, paraninfo que era de turma na Faap.
"Trabalhe em algo que você realmente goste, e você nunca precisará trabalhar na vida." (a.d.)
'Dizem que conselho só se dá a quem pede'.
E, se vocês me convidaram para paraninfo, estou tentado a acreditar que tenho sua licença para dar alguns.
Portanto, apesar da minha pouca autoridade para dar conselhos a quem quer que seja, aqui vão alguns, que julgo valiosos.
Não paute sua vida, nem sua carreira, pelo dinheiro.
Ame seu ofício com todo o coração.
Persiga fazer o melhor.
Seja fascinado pelo realizar, que o dinheiro virá como conseqüência.
Quem pensa só em dinheiro não consegue sequer ser nem um grande bandido, nem um grande canalha.
Napoleão não invadiu a Europa por dinheiro.
Hitler não matou 6 milhões de judeus por dinheiro.
Michelangelo não passou 16 anos pintando a Capela Sistina por dinheiro. E, geralmente, os que só pensam nele não o ganham.
Porque são incapazes de sonhar.
E tudo que fica pronto na vida foi construído antes, na alma.
A propósito disso, lembro-me de uma passagem extraordinária, que descreve o diálogo entre uma freira americana cuidando de leprosos no Pacífico e um milionário texano. O milionário, vendo-a tratar daqueles leprosos, disse:
- Freira, eu não faria isso por dinheiro nenhum no mundo.
E ela responde: Eu também não, meu filho.
Não estou fazendo com isso nenhuma apologia à pobreza, muito pelo contrário.
Digo apenas que pensar e realizar tem trazido mais fortuna do que pensar em fortuna.
Meu segundo conselho:
Pense no seu País.
Porque, principalmente hoje, pensar em todos é a melhor maneira de pensar em si.
Afinal é difícil viver numa nação onde a maioria morre de fome e a minoria morre de medo. O caos político gera uma queda de padrão de vida generalizada. Os pobres vivem como bichos e uma elite brega, sem cultura e sem refinamento, não chega a viver como Homem. Roubam, mas vivem uma vida digna de Odorico Paraguaçu.
Meu terceiro conselho vem diretamente da Bíblia:
'Seja quente ou seja frio, não seja morno que eu te vomito'
É exatamente isso que está escrito na carta de Laudicéia: Seja quente ou seja frio, não seja morno que eu te vomito:
É preferível o erro à omissão. O fracasso, ao tédio. O escândalo, ao vazio.
Porque já vi grandes livros e filmes sobre a tristeza, a tragédia, o fracasso. Mas ninguém narra o ócio, a acomodação, o não fazer, o remanso.
Colabore com seu biógrafo. Faça, erre, tente, falhe, lute. Mas, por favor, não jogue fora, se acomodando, a extraordinária oportunidade de ter vivido.
Tendo consciência de que, cada homem foi feito para fazer história.
Que todo homem é um milagre e traz em si uma evolução.
Que é mais do que sexo ou dinheiro. Você foi criado para construir pirâmides e versos, descobrir continentes e mundos e, caminhar sempre com um saco de interrogações na mão e uma caixa de possibilidades na outra.
Não use Rider, não dê férias a seus pés. Não se sente e passe a ser analista da vida alheia, espectador do mundo, comentarista do cotidiano, dessas pessoas que vivem a dizer: eu não disse?, eu sabia!
Toda família tem um tio batalhador e bem de vida. E, durante o almoço de domingo, tem que agüentar aquele outro tio muito inteligente e fracassado contar tudo que ele faria, se fizesse alguma coisa.
Chega dos poetas não publicados. Empresários de mesa de bar. Pessoas que fazem coisas fantásticas toda sexta de noite, todo sábado e domingo, mas que na segunda não sabem concretizar o que falam.
Porque não sabem ansiar, não sabem perder a pose, porque não sabem recomeçar. Porque não sabem trabalhar.
Eu digo: trabalhem, trabalhem, trabalhem. De 8 às 12, de 12 às 8 e mais se for preciso.
Trabalho não mata. Ocupa o tempo. Evita o ócio, que é a morada do demônio, e constrói prodígios.
O Brasil, este país de malandros e espertos, da vantagem em tudo, tem muito que aprender com aqueles trouxas dos japoneses. Porque aqueles trouxas japoneses que trabalham de sol a sol construíram, em menos de 50 anos, a 2ª maior megapotência do planeta, enquanto nós, os espertos, construímos uma das maiores impotências do trabalho.
Trabalhe! Muitos de seus colegas dirão que você está perdendo sua vida, porque você vai trabalhar enquanto eles veraneiam.
Porque você vai trabalhar, enquanto eles vão ao mesmo bar da semana anterior, conversar as mesmas conversas, mas o tempo, que é mesmo o senhor da razão, vai bendizer o fruto do seu esforço, e só o trabalho lhe leva a conhecer pessoas e mundos que os acomodados não conhecerão.
E isso se chama SUCESSO!
"Trabalhe em algo que você realmente goste, e você nunca precisará trabalhar na vida." (a.d.)
'Dizem que conselho só se dá a quem pede'.
E, se vocês me convidaram para paraninfo, estou tentado a acreditar que tenho sua licença para dar alguns.
Portanto, apesar da minha pouca autoridade para dar conselhos a quem quer que seja, aqui vão alguns, que julgo valiosos.
Não paute sua vida, nem sua carreira, pelo dinheiro.
Ame seu ofício com todo o coração.
Persiga fazer o melhor.
Seja fascinado pelo realizar, que o dinheiro virá como conseqüência.
Quem pensa só em dinheiro não consegue sequer ser nem um grande bandido, nem um grande canalha.
Napoleão não invadiu a Europa por dinheiro.
Hitler não matou 6 milhões de judeus por dinheiro.
Michelangelo não passou 16 anos pintando a Capela Sistina por dinheiro. E, geralmente, os que só pensam nele não o ganham.
Porque são incapazes de sonhar.
E tudo que fica pronto na vida foi construído antes, na alma.
A propósito disso, lembro-me de uma passagem extraordinária, que descreve o diálogo entre uma freira americana cuidando de leprosos no Pacífico e um milionário texano. O milionário, vendo-a tratar daqueles leprosos, disse:
- Freira, eu não faria isso por dinheiro nenhum no mundo.
E ela responde: Eu também não, meu filho.
Não estou fazendo com isso nenhuma apologia à pobreza, muito pelo contrário.
Digo apenas que pensar e realizar tem trazido mais fortuna do que pensar em fortuna.
Meu segundo conselho:
Pense no seu País.
Porque, principalmente hoje, pensar em todos é a melhor maneira de pensar em si.
Afinal é difícil viver numa nação onde a maioria morre de fome e a minoria morre de medo. O caos político gera uma queda de padrão de vida generalizada. Os pobres vivem como bichos e uma elite brega, sem cultura e sem refinamento, não chega a viver como Homem. Roubam, mas vivem uma vida digna de Odorico Paraguaçu.
Meu terceiro conselho vem diretamente da Bíblia:
'Seja quente ou seja frio, não seja morno que eu te vomito'
É exatamente isso que está escrito na carta de Laudicéia: Seja quente ou seja frio, não seja morno que eu te vomito:
É preferível o erro à omissão. O fracasso, ao tédio. O escândalo, ao vazio.
Porque já vi grandes livros e filmes sobre a tristeza, a tragédia, o fracasso. Mas ninguém narra o ócio, a acomodação, o não fazer, o remanso.
Colabore com seu biógrafo. Faça, erre, tente, falhe, lute. Mas, por favor, não jogue fora, se acomodando, a extraordinária oportunidade de ter vivido.
Tendo consciência de que, cada homem foi feito para fazer história.
Que todo homem é um milagre e traz em si uma evolução.
Que é mais do que sexo ou dinheiro. Você foi criado para construir pirâmides e versos, descobrir continentes e mundos e, caminhar sempre com um saco de interrogações na mão e uma caixa de possibilidades na outra.
Não use Rider, não dê férias a seus pés. Não se sente e passe a ser analista da vida alheia, espectador do mundo, comentarista do cotidiano, dessas pessoas que vivem a dizer: eu não disse?, eu sabia!
Toda família tem um tio batalhador e bem de vida. E, durante o almoço de domingo, tem que agüentar aquele outro tio muito inteligente e fracassado contar tudo que ele faria, se fizesse alguma coisa.
Chega dos poetas não publicados. Empresários de mesa de bar. Pessoas que fazem coisas fantásticas toda sexta de noite, todo sábado e domingo, mas que na segunda não sabem concretizar o que falam.
Porque não sabem ansiar, não sabem perder a pose, porque não sabem recomeçar. Porque não sabem trabalhar.
Eu digo: trabalhem, trabalhem, trabalhem. De 8 às 12, de 12 às 8 e mais se for preciso.
Trabalho não mata. Ocupa o tempo. Evita o ócio, que é a morada do demônio, e constrói prodígios.
O Brasil, este país de malandros e espertos, da vantagem em tudo, tem muito que aprender com aqueles trouxas dos japoneses. Porque aqueles trouxas japoneses que trabalham de sol a sol construíram, em menos de 50 anos, a 2ª maior megapotência do planeta, enquanto nós, os espertos, construímos uma das maiores impotências do trabalho.
Trabalhe! Muitos de seus colegas dirão que você está perdendo sua vida, porque você vai trabalhar enquanto eles veraneiam.
Porque você vai trabalhar, enquanto eles vão ao mesmo bar da semana anterior, conversar as mesmas conversas, mas o tempo, que é mesmo o senhor da razão, vai bendizer o fruto do seu esforço, e só o trabalho lhe leva a conhecer pessoas e mundos que os acomodados não conhecerão.
E isso se chama SUCESSO!
Mais de Mim.
Atuais 26 anos.
Apaixonada por cactus, girassóis, ipês, plantas carnívoras e alguns animais nem estranhos.
Amante da cor lilás e todas as sua variantes.
Adora ler, colorir, assitir filmes e séries, fotografar, lagos e pores-do-sol.
Detesta sonhar.
Tem uma grande amiga que está do outro lado do oceano e que sempre diz coisas certas nos momentos mais errados possíveis.
Alê, ela te ama!
Não bebe e nem fuma (Não gosta).
Não dança (não sabe).
Cozinha bem (Quando quer)
Viciada em café e banana.
Não gosta de nada que tenha mais de dois olhos ou de quatro patas.
Detestava bonecas e ursos (Mas teve vários).
Consegue fazer quase tudo sem estresse desde que esteja ouvindo boa música.
A primeira coisa que faz ao entrar em casa é ligar a televisão.
Nunca teve certeza do que ser quando crescer (Ainda hoje não sabe).
Foi evangélica dos nove aos dezenove anos.
Tem uma família que não a entende em nada, mas a apóia em quase tudo.
E é assim.
Apaixonada por cactus, girassóis, ipês, plantas carnívoras e alguns animais nem estranhos.
Amante da cor lilás e todas as sua variantes.
Adora ler, colorir, assitir filmes e séries, fotografar, lagos e pores-do-sol.
Detesta sonhar.
Tem uma grande amiga que está do outro lado do oceano e que sempre diz coisas certas nos momentos mais errados possíveis.
Alê, ela te ama!
Não bebe e nem fuma (Não gosta).
Não dança (não sabe).
Cozinha bem (Quando quer)
Viciada em café e banana.
Não gosta de nada que tenha mais de dois olhos ou de quatro patas.
Detestava bonecas e ursos (Mas teve vários).
Consegue fazer quase tudo sem estresse desde que esteja ouvindo boa música.
A primeira coisa que faz ao entrar em casa é ligar a televisão.
Nunca teve certeza do que ser quando crescer (Ainda hoje não sabe).
Foi evangélica dos nove aos dezenove anos.
Tem uma família que não a entende em nada, mas a apóia em quase tudo.
E é assim.
Walker.
Aquele que sabe que vai, mas não sabe se volta.
Que ainda não aprendeu o que significa felicidade, mas já tem pistas do que possa ser.
Que odeia não conseguir controlar a bola de basquete com a mão esquerda... : ), mas já fez loucura com a direita.
Que sabe que amar é melhor do que odiar... mas mesmo assim não consegue se livrar de algumas mágoas.
Que acredita em um Deus, mas acha que ele precisa da ajuda dos Santos.
Que tenta ser racional, mas chora com grande facilidade.
Que já encontrou a mulher da sua vida, mas sabe que um dia ela pode dividir esse posto com uma irmã.
Que criou um canal entre os tímpanos e a alma quando ouviu Chico Buarque pela primeira vez.
Que alimenta esse canal diariamente com boa música.
Que ainda vai aprender a tocar violão (seriam mais de 15 anos se tivesse continuado na EMEM...).
Que acredita que a Educação pode mudar o mundo.
Que adora sorrisos sinceros.
Que conta as poltronas do cinema pra poder saber se está no centro da tela.
Que chorou ao ver "O paciente inglês".
Que só tira a barba quando os pêlos começam a espetar os lábios.
Que já andou uns 8Km com areia quente cobrindo os pés.
Que já comeu jacaré e camaleão.
Que já foi a São Paulo, Juiz de Fora, Natal, Rio, Tutóia, S. João dos Patos, Teresina... mas nunca viajou por vontade própria.
Que odeia decisões difíceis, mas sabe que sem isso a vida não anda.
Que vai morar em Brasília, mas vai deixar o coração em São Luis do Mará...
(Texto de despedida publicado por Walker Rabelo em seu perfil no Orkut.)
(Texto de despedida publicado por Walker Rabelo em seu perfil no Orkut.)
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