Vingança em grande estilo

Essa é uma história real.

O casamento se deu em São Paulo com um funcionário da Walita e foi até notícia de jornal.

Era um casamento com cerca de 300 convidados...

Depois do casamento, durante o brinde, o noivo levantou-se,foi até ao palco e pegou o microfone, pediu atenção e disse que queria agradecer a todos por terem vindo, muitos de tão longe para assistir ao seu casamento e em especial ao seu novo sogro por ter providenciado uma festa tão espetacular...

Em retribuição aos presentes que receberam dos convidados, disse que queria oferecer a todos um presente especial só da parte dele.

Pediu então que todos abrissem os envelopes que estavam colados com Silver-Tape debaixo das cadeiras...

E assim foi!

Todo mundo com aquela cara de "que coisa original", que bonitinho", etc. etc., até que abriram o envelope, dentro do qual estavam duas fotografias em 20x30 do seu padrinho de casamento, tendo relações sexuais com a sua noiva...

Ele tinha suspeitado da relação dos dois umas semanas antes do casamento, e contratou um detetive para os seguir, confirmando as suas suspeitas...

O noivo ficou durante alguns segundos observando as reações dos convidados, virou-se para o seu padrinho e noiva, e disse:

" Curtam a festa, é de vocês ".

Retirou-se então, deixando uma multidão estupefada...

Teve o casamento anulado dois dias depois...

Enquanto a maioria de nós teria acabado com o noivado imediatamente após descobrir a traição, ele não, deixou a coisa seguir adiante como se nada tivesse acontecido!

A SUA VINGANÇA:

Fez com que os pais da noiva pagassem mais de R$ 50.000,00 por um casamento para mais de 300 convidados (e que o pai da noiva, um militar aposentado, provavelmente vai fazê-la pagar de alguma forma...).

Fez com que todos ficassem sabendo exatamente como é que as coisas aconteceram (se ele tivesse cancelado antes da cerimônia, a família da noiva só iria saber da versão que ela contasse).

Deu fim à reputação da noiva e do padrinho em frente de todos os seus amigos, pais, irmãos, irmãs, avós, sobrinhos, tios, tias,etc.

Funcionária da GOL

Aprenda com a funcionária da GOL, "destrua" um ignorante, sendo original e muito inteligente.

Uma funcionária da GOL, em Congonhas-SP, deveria ganhar um prêmio por ter sido esperta, divertida e ter atingido seu objetivo, quando teve que lidar com um passageiro que provavelmente, mereceria voar junto com a bagagem...

Um vôo lotado da GOL foi cancelado. Por razões óbvias, uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros.

De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão, atirou o bilhete em cima do balcão e disse:

Eu tenho que estar neste vôo, e tem que ser na primeira classe.

A funcionária respondeu:

O Senhor desculpe, terei todo o prazer em ajudar, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.

O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos na fila ouvissem:* Você faz alguma idéia de quem eu sou ?

Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no microfone anunciando:

* Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor? (sua voz ecoou por todo o terminal). - e continuou: Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe quem é, e deve estar perdido! Se alguém é responsável pelo mesmo, ou é parente, ou então puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, favor comparecer aqui no balcão da GOL. Obrigada!

Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando: * Eu vou te estragar a vida!

Sem recuar, ela sorriu e disse: * Desculpe, meu caro senhor, mas mesmo para isso, vai ter que esperar na fila...

O galo...

Um fazendeiro resolveu trocar o seu velho galo que já andava meio borocochô por outro mais jovem, que desse conta das inúmeras galinhas que possuia. Ao chegar o novo galo e percebendo que perderia as funções, o velho galo foi conversar com o seu substituto:

- Ôh, meu! Sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui, mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas pra mim?

- Que é isso, velhote? Vou ficar com todas.

- Mas só duas... Ainda insistiu o velho galo.

- Não! Já disse! São todas minhas!

- Então vamos fazer o seguinte - propõe o velho galo - apostamos uma corrida em volta do galinheiro. Se eu ganhar, fico com pelo menos duas galinhas. Se eu perder, são todas suas.

O galo jovem mede o velho de cima pra baixo e pensa que, certamente, ele não será capaz de vencê-lo.

- Tudo bem, velhote, eu aceito! Vai ser a maior moleza!

- Já que, realmente minhas chances são poucas, deixe-me ficar vinte passos à frente, pediu o galo.

O galo mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições do velho galo.

Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para alcançar o velho galo que faz um esforço desgraçado para manter a vantagem, mas rapidamente está sendo alcançado pelo mais novo. O fazendeiro vê aquela agitação, pega a sua espingarda e atira sem piedade no galo jovem.

Guardando a arma, comenta com a mulher:

- Num tô intendendo, uai! Já é o quinto galo gay que a gente compra esta semana! O filho da mãe largou as galinhas e estava correndo atrás do velho galo. Vê se pode!

Moral da história: NADA SUBSTITUI A EXPERIÊNCIA!

O bêbado e o político...

Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:


- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.


De repente, uma pessoa do público pergunta:


- Escute aqui, por que o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?


O candidato responde:


- Pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.


De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:


- Senhor postulante, aspirante ou candidato! (hic!) O fato, circunstância ou razão de que me encontre (hic!) em um estado etílico, bêbado ou mamado (hic!) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível (hic!) cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo (hic!). E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr. merece (hic!) pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando (hic!), seus pertences, coisas ou bagulhos (hic!) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir diretinho (hic!) à leviana da sua genitora, à mundana de sua mãe biológica ou à puta que o pariu!

Parentes...

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...

Tribunal...

Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha; uma velhinha de idade avançada e avó. Aproximou-se da testemunha e perguntou: "Srª Ermelinda, a senhora conhece-me?" E a resposta
foi:
- Claro que te conheço. Conheço-te desde pequenino e, francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando nem sequer tens inteligência suficiente nem para ser varredor. Claro que te conheço. O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco; apontou para o outro extremo da sala e
perguntou:
- Srª Ermelinda, conhece o defensor oficioso?
Responde a velhinha:
- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É
frouxo, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado bem, aí......é um dos piores que já vi. Não esqueço também de mencionar que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua mulher. Sim, conheço-o. Claro que sim. O defensor ficou em estado de choque. O juiz então, pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue
diz-lhes:
- Se a algum dos dois ocorrer perguntar à velha se me conhece, juro-vos que vão todos presos !

Postal...

Um médico estava tendo um caso com sua enfermeira.
Após um tempo, ela disse a ele que estava grávida. Não querendo que sua esposa soubesse, ele deu uma soma de dinheiro para a enfermeira e mandou que ela fosse para a Itália e tivesse o bebê por lá.
Mas como eu vou te comunicar quando o bebê nascer? - ela perguntou.
Apenas mande-me um cartão postal e escreva no verso "spaghetti". Eu vou cuidar de todas as despesas da criança.
Sem ter outra alternativa, a enfermeira pegou o dinheiro e voou para a Itália. Seis meses se passaram e um belo dia a esposa do médico telefona para ele no consultório e diz:
Querido, você recebeu um cartão postal da Europa pelo correio de hoje, e eu não consigo entender o significado da mensagem...
Aguarde até que eu chegue em casa que eu explico para você - respondeu o médico.
Naquela noite, o médico chegou em casa, leu o cartão postal e caiu no chão com um violento ataque cardíaco.
Ele foi transportado imediatamente para o hospital e encaminhado para a emergência. O chefe do plantão, enquanto tentava confortar a mulher, perguntou qual o trauma que teria causado o ataque cardíaco.
A esposa do médico pegou o cartão postal e leu:

"Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti - dois com salsichas e
almôndegas, dois sem".

O engano...

Um jovem estudante, ao passar em uma loja em São Paulo, resolveu comprar um belo par de luvas para enviar a sua jovem namorada, ainda virgem, de família tradicional mineira, a quem muito respeitava.
Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um 'pequeno' engano, trocando as luvas por uma CALCINHA!
O jovem não notando a troca, enviou o presente via SEDEX junto com a seguinte carta:

São Paulo, 30 de maio de 2005.
Querida :Sabendo que dia 12 próximo é o Dia dos Namorados, resolvi te mandar este presentinho.
Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando uma), acho que vai gostar da cor e do modelo, pois a moça da loja experimentou e, pelo que vi, ficou ótima.
Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão entra com mais facilidade e os dedos podem se movimentar à vontade.
Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável.
Espero que goste, pois vai cobrir aquilo que breve irei pedir ao teu pai, além de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha.

Código de trabalho...

Em época de crise e recessão, o estado tenta a todo o custo diminuir o défice e chegar no menor tempo possível às metas impostas pela união europeia. O estado português aumenta os impostos, encarece os serviços, o desemprego aumenta, e proclama que todos devemos pagar a crise. Mas o facto é que nem todos podem pagar por igual, embora pareça ser esse o espírito.

ALTERAÇÃO AO CÓDIGO DO TRABALHO:

1. INDUMENTÁRIA:

§ Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu Salário.

§ Se o virmos calçado com uns ténis Adidas de 100,00 EUR ou com uma bolsa GUCCI de 150,00 EUR,presumiremos que está muito bem de finanças e portanto, não precisa de aumento.

§ Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro para que possa comprar roupas melhores e portanto, não precisa de aumento.

§ E se ele se vestir no meio-termo, estará perfeito e portanto, não precisa de aumento.

2. AUSÊNCIA DEVIDO A DOENÇA:

Não vamos mais aceitar uma declaração do médico como prova de doença.

Se o funcionário tem condições para ir até ao consultório médico também tem para vir trabalhar.

CIRURGIA:

As cirurgias são proibidas.

Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em tirar nada. Nós contratámo-lo inteiro. Remover algo constitui quebra de contrato.

3. AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:

Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais, em cada ano. Chamam-se Sábados e Domingos.

4. FÉRIAS:

Todos os funcionários têm direito a gozar ainda mais 12 dias de férias nos seguintes dias de cada ano:

§ 1 de Janeiro,

§ Dia de Páscoa

§ 25 de Abril,

§ 1 de Maio,

§ 10 de Junho,

§ 15 de Agosto,

§ 5 de Outubro,

§ 1 de Novembro,

§ 1, 8 e 25 de Dezembro.

5. AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO:

Esta não é uma justificação para perder um dia de trabalho. Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos. Todo o esforço deverá ser empenhado para que os não-funcionários cuidem dos detalhes. Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde. Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.

6. AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:

Isto será aceite como desculpa.

Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.

7. O USO DO WC:

Os funcionários estão a passar tempo demais na casa de banho.

No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A' irão entre as 9:00 e 9:20, aqueles com a letra 'B' entre 9:20 e 9:40, etc. Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte.

Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega. Ambos os chefes dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito.

Adicionalmente, agora há um limite estritamente máximo de 3 minutos na sanita. Acabando esses 3 minutos, um alarme tocará, o rolo de papel higiénico será recolhido, a porta da sanita abrir-se-á e uma foto será tirada. Se for repetente, a foto será afixada no quadro de avisos e Intranet do Serviço com o título infractor Crónico.

8. A HORA DO ALMOÇO:

Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis.

As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.

Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar uma salada e um moderador de apetite.

Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa. Estamos aqui para proporcionar uma experiência laboral positiva. Portanto, todas as dúvidas, comentários, preocupações, reclamações, frustrações, irritações, desagravos, insinuações, alegações, acusações, observações, consternações e quaisquer outras... ões' deverão ser dirigidas para outro lugar. Tenham uma boa semana.

A Administração.

Cavadinha...

Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve. Mas acho que pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.
- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.
- Vai depilar o quê?
- Virilha. - Normal ou cavada?
Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.
- Cavada mesmo.

- Amanhã, às... Deixa eu ver...13h?
- Ok. Marcado. Chegou o dia em que perderia dez quilos.
Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui.
Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguísse até o local onde o ritual seria realizado. Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.
- Querida, pode deitar.
Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca. Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era O Albergue mesmo. De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.
- Quer bem cavada?
-..é... é, isso.
Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.
- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.
- Ah, sim, claro.
Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei. De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).
- Pode abrir as pernas.
- Assim? Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.

- Arreganhada, né?
Ela riu. Que situação. E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha Virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar. Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar. Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu. Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural. Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.
- Tudo ótimo. E você?
Ela riu de novo como quem pensa "que garota estranha". Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes. O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.
- Quer que tire dos lábios?
- Não, eu quero só virilha, bigode não.
- Não, querida, os lábios dela aqui ó.
Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios? Putz, que idéia. Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo. - Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor. Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.
- Olha, tá ficando linda essa depilação.
- Menina, mas tá cheio de encravado aqui.
Olha de perto. Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. "Me leva daqui, Deus, me teletransporta".
Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.
- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?
-Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.

Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe de arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.
- Vamos ficar de lado agora?
- Hein?
- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.
Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.
- Segura sua bunda aqui?
- Hein?
- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.
Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê. Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:
- Tudo bem, Pê?

- Sim... sonhei de novo com o cu de uma cliente. Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cus por dia. Aliás, isso até alivia minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá? Fui impedida de desfiar o questionamento.
Pê puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.
- Vira agora do outro lado.
Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez?
Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.
- Penélope, empresta um chumaço de algodão?
Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem? Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.
- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.
- Máquina de quê?!
- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.
- Dói?
- Dói nada.
- Tá, passa essa merda...
- Baixa a calcinha, por favor.
Foram dois segundos de choque extremo. Baixe a calcinha, como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cu. O que seria baixar a calcinha?
E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.

- Prontinha. Posso passar um talco?
- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.
- Tá linda! Pode namorar muito agora.
Namorar...namorar... eu estava com sede de vingança. Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada.
Filha da puta foi a mulher que inventou a "cavadinha".

Pesquisas...

Mais ou menos 29 anos, executivo, bem apessoado, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e maravilha: depara-se com uma morena escultural sentada na poltrona junto à janela.
Pernas cruzadas, perfeitas, saia curta deixando entrever um belíssimo par de coxas, seios no tamanho exacto, empinados, lábios carnudos, mas sem volume demasiado, enfim, uma DEUSA!
Descola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar conversa, mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita atenção. Quinze minutos de vôo e o cavalheiro não se contém:

- É a primeira vez que vai a New York?
Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma reservada:
- Não, é uma viagem habitual...
Ele, agora animado:
- Trabalha com moda, por acaso...?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas...
- Desculpe-me a curiosidade, é escritora...?
- Não, sou sexóloga.
- Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na sexologia, a quê, especificamente?
Ela, tranquila e sempre com a mesma voz de veludo:
- No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro masculino, o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil. - Nas suas pesquisas, a que conclusão já chegou? - Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os Índios, sem dúvida, são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e em contrapartida, os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito antes de entrarem em gozo. Logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Além disso... Oh!
Desculpe-me, senhor! Eu estou aqui falando sem parar e nem sei o seu nome...
- MOHAMED PATAXÓ, às suas ordens!

Cuidem-se...

Não importa o quanto pesa. É fascinante tocar, abraçar e acariciar o corpo de uma mulher.
Saber seu peso não nos proporciona nenhuma emoção.
Não temos a menor ideia de qual seja seu manequim.
Nossa avaliação é visual. Isso quer dizer, se tem forma de guitarra... está bem.
Não nos importa quanto medem em centímetros - é uma questão de proporções, não de medidas. As proporções ideais do corpo de uma mulher são: curvilíneas, cheinhas, femininas.... Essa classe de corpo que, sem dúvida, se nota numa fracção de segundo.
As muito magrinhas que desfilam nas passarelas seguem a tendência desenhada por estilistas que, diga-se de passagem, são todos gays, e odeiam as mulheres e com elas competem. Suas modas são muito rectas e sem formas, e parecem agredir o corpo maravilhoso das mulheres. Não há beleza mais irresistível na mulher do que a feminilidade e a doçura.
A elegância e o bom trato são equivalentes a mil viagras.
A maquilagem foi inventada para que as mulheres a usem.
Usem!
Para andar de cara lavada, basta a nossa... sem graça.
Os cabelos, quanto mais tratados, melhor.
As saias foram inventadas para mostrar suas magníficas pernas. Por que razão as cobrem sempre com calças longas? Para que as confundam connosco?
Uma onda é uma onda, as cadeiras são cadeiras, e pronto.
Se a natureza lhes deu estas formas curvilíneas, foi por alguma razão, e eu reitero: nós gostamos assim.
Ocultar essas formas, é como ter o melhor sofá embalado no sótão.
É essa a lei da natureza... que todo aquele que se casa com uma modelo magra, anoréctica, bulímiaca e nervosa logo procura uma amante cheinha, simpática, tranquila e cheia de saúde.
Entendam de uma vez! Procurem agradar a nós, e não só a vocês; porque nunca terão uma referência objectiva, do quanto são lindas e maravilhosas, dita por uma mulher.
Nenhuma mulher vai reconhecer jamais, diante de um homem, com sinceridade, que outra mulher é simplesmente linda!
As jovens são lindas... mas as de 30 para cima, são verdadeiros pratos fortes.
Por Karina Zzocco, Eva Longaria, Angelina Jolie ou Demi Moore, somos capazes de atravessar o Atlântico a nado.
O corpo muda... cresce.
Não podem pensar, sem ficarem psicopáticas, que podem entrar no mesmo vestido que usavam aos 18.
Entretanto, uma mulher de 45, que entre na roupa que usou aos 18 anos, ou tem problemas de desenvolvimento, ou está se auto-destruindo.
Nós gostamos das mulheres que sabem conduzir sua vida com equilíbrio, alegres, e que sabem controlar sua natural tendência à culpas. Ou seja, aquela que quando tem que comer, come com vontade (a dieta virá em Setembro, não antes ); quando tem que fazer dieta, faz dieta com vontade (não se sabota e não sofre); quando tem que ter intimidade com o parceiro, tem com vontade; quando tem que comprar algo que goste, compra; quando tem que economizar, economiza.
Algumas linhas no rosto, algumas cicatrizes no ventre, algumas marcas de estrias não lhes tira a beleza. São feridas de guerra, testemunhas de que fizeram algo em suas vidas, não tiveram anos 'em formol', nem em Spa... viveram!
O corpo da mulher é a prova de que Deus existe.
É o sagrado recinto da gestação de todos os homens, onde foram alimentados, mimados e nós, sem querer, as enchemos de estrias, de cesarianas e demais coisas que tiveram que acontecer para estarmos vivos.
Cuidem-no! Cuidem-se! Amem-se! A beleza é tudo isto. Tudo junto!

Só pode...

- Oi, me conta como foi o encontro de ontem à noite !
- Horrível, não sei o que aconteceu...
- Mas por que ? Não te deu nem um beijo?
- Sim... Beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos....
- Não me diga que terminou por aí !
- Não, claro. Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia os lábios como se fossem de plástico... Ia explodir o meu implante de colágeno e quase sai o mega hair!!!!
- E... não tentou mais nada?
- Sim, começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo para me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda nas suas mãos e estourou meu silicone do peito....
- E depois, que aconteceu ?
- Aí então, começou a tomar champanhe no meu sapato...
- Ai, que romântico...!!!
- Romântico o cacete ! Ele quase morreu!!!
- E por que !?!?!
- Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto...
- Nossa, o que ele fez ?
- Você acredita que ele broxou e foi embora? Acho que ele é viado!
- Só pode!

Aniversário de casamento...

DIA 1

Celebramos hoje o 25º Aniversário de Casamento. Tentamos reviver a nossa lua-de-mel, mas ele não conseguiu...

DIA 2

Hoje ele contou-me o seu grande segredo: Está impotente! Grande novidade... Ele realmente pensa que eu ainda não sabia.

DIA 3

Este casamento vai mal... Uma mulher tem as suas necessidades.

DIA 4

Estou entusiasmada... Li no jornal, que há uma nova droga no mercado, que pode resolver nosso problema. Chama-se Viagra.! Vou substituir o Prozac pelo Viagra, na esperança que levante algo mais, do que só o entusiasmo.

DIA 5

Uma benção dos céus !

DIA 6

A vida é maravilhosa !

Tenho de confessar: O Viagra que tem sido muito bom ! Nunca fui tão feliz !!!

DIA 8

Acho que ele exagerou na dose de Viagra neste fim de semana... Já começo a ficar um pouco dolorida nas partes baixas.

DIA 9

Não tenho tempo para escrever... Ele pode me pegar.

DIA 10

Ok, admito, estou escondida! É que não há mulher que agüente tanto! O que hei-de fazer? Estou toda moída...

DIA 11

EU JÁ NÃO AGÜENTO MAIS! Acordei, esta manhã, colada à cama!

DIA 12

Quem me dera que ele fosse viado... Deixei de me maquiar, tomar banho, escovar os dentes... Mas, mesmo assim, ele vem atrás de mim... Até bocejar se transformou num perigo!

DIA 13

Cada vez que fecho os olhos, lá vem mais um ataque... Vivo com um míssil Scud! Já mal consigo andar.

DIA 14

Já fiz de tudo para ele me deixar em paz, mas não adianta... Até já me vesti como uma freira, mas ainda foi pior... Socorro!!!

DIA 15

Vou acabar por matá-lo... São umas dores infernais quando me sento... O cão e o gato fogem dele e os amigos nem se atrevem a aparecer em casa.

DIA 16

Hoje, sugeri-lhe que largasse o Viagra e voltasse a tomar o Prozac... Ele quase me bateu!

DIA 17

Eu coloquei Prozac na caixa do Viagra, mas parece que não fez efeito... Lá vem ele outra vez!

DIA 18

O Prozac começou finalmente a fazer efeito!!! Meu marido passa, agora, o dia inteiro sentado em frente à TV, com o controle remoto na mão, à espera de que eu lhe faça tudo... Ahhh !!! Que vida calma e maravilhosa... Eu era feliz e não sabia!

Suzuki...

No primeiro dia de aulas numa escola secundaria dos EUA a
professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro
Suzuki, do Japão.
A aula começa e a professora:
Vamos ver quem conhece a história americana.
Quem disse:
'Dê-me a liberdade ou a morte'?
Silêncio total na sala.
Apenas Suzuki levanta a mão e diz:
- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
Muito bem, Suzuki.
E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode
afundar-se.'?
- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
- Vocês não têm vergonha?
Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana
que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
- Vai tomar no cu, japonês de merda!
- Quem foi? grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:
- General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca
em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler.
A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:
- Acho que vou vomitar.
A professora grita: - Quem foi?
E Suzuki:
- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um
almoço, em Tókio, em 1991.
Um dos alunos grita:
- Chupa o meu pau!
E a professora irritada! Acabou-se! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca,
em Washington, em 1997.
E outro aluno se levanta e grita:- Suzuki é uma merda!
E Suzuki responde:
- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de
Janeiro em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se
abre e entra o diretor, que diz:
- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!
Suzuki:
- Lula para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos
aéreo em Dez/2006, Brasília.
E outro aluno, num sussurro que ecoou:- Ihhh... agora fodeu de vez!
Suzuki:
- Lula de novo, após a queda do avião da TAM.
O diretor fica estarrecido com a petulância do japonês e da
euforia da turma e diz:
- Cambada de trombadinhas filhos da putas, definitivamente o
lugar de vocês não é aqui!
Suzuki:
- Nelsinho Batista para o time do Corinthians no final do
atual campeonato brasileiro de 2007.

Turbine seu currículo...

Você acha que uma grande empresa não te contratou porque o seu currículo é muito "fraquinho"?
É muito simples, basta fazer algumas substituições no nome de sua profissão!
A seguir, algumas dicas para você dar um plus no seu currículo e dos seus amigos, apenas falando de seus empregos anteriores:

* Especialista em Marketing Impresso (boy da xerox)
* Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
* Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de taxi)
* Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
* Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
* Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)
* Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
* Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)
* Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)
* Técnico de Marketing Direcionado (distrib. de santinho nas esquinas)
* Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
* Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
* Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô)
* Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)
* Especialista em Entretenimento Masculino (puta)
* Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (puta de luxo)
* Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti)
* Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)
* Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão)

Decepção, que nada...

Quatro amigos encontraram-se em uma festa, após 30 anos sem se verem.
Algum drinque aqui bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro
Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.
O primeiro diz:
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.
O outro disse :
- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.
Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea.
Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada,ele deu-lhe um avião 737 de presente.
O terceiro falou :
- Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico.
Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias. Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou:
- Qual é o assunto?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu? O que ele faz?
-
Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo alegria dos boiolas.
E os amigos disseram:
- Nossa que decepção para você!
Que nada, ele é meu orgulho!É um grande sortudo!
Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três viados.

Joãozinho...

A professora pergunta aos seus alunos:

Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um, quantos sobram?
Nenhum! - Responde Joãozinho - todos saem voando com o barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta:

Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.
Eu posso fazer uma pergunta para a senhora? Pediu Joãozinho. Pode, Joãozinho.


Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo.
Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente: A que está chupando.
Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto do seu jeito de pensar...

Definição...

O filho fala para o pai:

- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola,posso te :fazer uma pergunta?

- Claro meu filho. Qual é a pergunta?

- O que é Política, pai?

- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro para casa, então sou o "Capitalismo".
Sua mãe administra (gasta!) o dinheiro, então ela é o "Governo". Como nós cuidamos das suas necessidades, então você é o "Povo". A empregada é a "Classe trabalhadora", e seu irmão nenê é "O Futuro". Entendeu, meu filho"?

- Mais ou menos, pai. Vou pensar...

- Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que o nenê tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da
empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama com a empregada. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou pro quarto e dormiu.

Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou pro pai:

- Pai, agora acho que entendi o que é Política!

- Ótimo, filho! Então me explica nas suas palavras...

- Bom, pai, enquanto o Capitalismo fode a Classe Trabalhadora, o Governo dorme pofundamente. O povo é totalmente ignorado e o Futuro está todo cagado!

...

O rico e o pobre são duas pessoas.


O soldado protege os dois.


O operário trabalha pelos três.


O cidadão paga pelos quatro.


O vagabundo come pelos cinco.


O advogado rouba os seis.


O juiz condena os sete.


O médico mata os oito.


O coveiro enterra os nove.


O diabo leva os dez.

E...
a mulher engana os onze.

O invejoso...

Enquanto você pesca, ele olha o rio...

O invejoso é um eterno espectador, pois enquanto você dorme pacificamente, ele perde o sono pensando em você.

Você acorda e saúda o sol, ele olha o seu bronzeado.

Você sai para o trabalho, ele calcula o seu salário.

Você constrói sua casa, ele julga a cor das tintas.

Você estuda, tem boas notas, ele se preocupa com esses números.

Você conquista um diploma, ele vive o medo do seu sucesso futuro.

Você levanta um prédio, ele procura as rachaduras.

Você cura os doentes, ele adoece por isso.

Você ensina os seus alunos, ele tenta descobrir o que você não sabe.

Você tem a simpatia da chefia, ele prefere chamá-lo de puxa-saco.

Você recebe os aplausos, ele busca saber se alguém o vaia.

Você liga seu computador para serviço útil, ele coleciona programas de virus.

O que ele realmente faz, e quando faz? Absulutamente nada! E nunca! Você cria, ele copia!

Ele é um eterno espectador. Merece sua compaixão e não o seu temor...

Últimas palavras...

01 - "Atira se for homem."
02 - "Atravessa correndo que dá."
03 - "Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda"
04 - "Fica tranquilo que este alicate é isolado"
05 - "Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão"
06 - "Essa camisa do Porto não é minha não... eu sou Sporting como vocês"
07 - "Adoro essas ruas pois são super tranquilas"
08 - "Tem certeza que não tem perigo?"
09 - "Pode pular sossegado. Eu mesmo dobrei o seu para-quedas"
10 - "Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo"
11 - "Confie em mim"
12 - "Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência"
13 - "Capacete? Imagina, tá calor"
14 - "Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer"
15 - "Deixa comigo"
16 - "Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!"
17 - "Você é grande mas não é dois!"
18 - "Vamos lá que não tem erro"
19 - "Seja o que Deus quiser"
20 - "Jeronimo"

Diferenças...

1. Diante de uma barata:
Homem: Ah, se eu não estivesse descalço..
Mulher: Socorro! Uma barata!
Viado: Alô!!! É do Corpo de Bombeiros ?...

2. Diante de um belo homem:
Homem: É viado!
Mulher: É um deus!
Viado: É meu!

3. Quando estão com muito dinheiro:
Homem: Hoje vou sair com os amigos!
Mulher: Hoje eu vou ao shopping!
Viado: Hoje ele me come!

4. Quando vão ao cabeleireiro:
Homem: Corta!
Mulher: Apare só as pontas.
Viado: Quero igualzinho ao dela, e pica atrás!!!

5.Nesse momento:
Homem: assistindo futebol!
Mulher: Assistindo novela!
Viado: Lendo este isso aqui.

TPM

Todos Problemas Misturados
-Tendência a Pontapés e Murros
-Temporada Proibida para Machos
-Toda Paixão Morre
-Tocou, Perguntou, Morreu
-Tire a Porra da Mão
-Tente no Próximo Mês
-Tempo Para Meditação
-Totalmente Pirada e Maluca
-Tendência Para Matar
-Tire as Patas, Moleque
-Tenha Paciência Meu
-Tô Puta Mesmo!!!

Questão de estudo...

QUANDO SE TEM DOUTORADO
O dissacarídeo de fórmula C12H22O11, obtido através da fervura e da evaporação de H2O do líquido resultante da prensagem do caule da gramínea Saccharus officinarum, (Linneu, 1758) isento de qualquer outro tipo de processamento suplementar que elimine suas impurezas, quando apresentado sob a forma geométrica de sólidos de reduzidas dimensões e arestas retilíneas, configurando pirâmides truncadas de base oblonga e pequena altura, uma vez submetido a um toque no órgão do paladar de quem se disponha a um teste organoléptico, impressiona favoravelmente as papilas gustativas, sugerindo impressão sensorial equivalente à provocada pelo mesmo dissacarídeo em estado bruto, que ocorre no líquido nutritivo da alta viscosidade, produzindo nos órgãos especiais existentes na Apis mellifera. (Linneu, 1758). No entanto, é possível comprovar experimentalmente que esse dissacarídeo, no estado físico-químico descrito e apresentado sob aquela forma geométrica, apresenta considerável resistência a modificar apreciavelmente suas dimensões quando submetido a tensões mecânicas de compressão ao longo do seu eixo em conseqüência da pequena capacidade de deformação que lhe é peculiar.

QUANDO SE TEM MESTRADO
A sacarose extraída da cana-de-açúcar, que ainda não tenha passado pelo processo
de purificação e refino, apresentando-se sob a forma de pequenos sólidos tronco-piramidais de base retangular, impressiona agradavelmente o paladar,lembrando a sensação provocada pela mesma sacarose produzida pelas abelhas em um peculiar líquido espesso e nutritivo. Entretanto, não altera suas dimensões lineares ou suas proporções quando submetida a uma tensão axial em conseqüência da aplicação de compressões equivalentes e opostas.

QUANDO SE TEM GRADUAÇÃO
O açúcar, quando ainda não submetido à refinação e, apresentando-se em > blocos sólidos de pequenas dimensões e forma tronco-piramidal, têm sabor deleitável da
secreção alimentar das abelhas; todavia não muda suas proporções quando sujeito à compressão.

QUANDO SE TEM ENSINO MÉDIO.
Açúcar não refinado, sob a forma de pequenos blocos, tem o sabor agradável do mel, porém não muda de forma quando pressionado.

QUANDO SE TEM ENSINO FUNDAMENTAL
Açúcar mascavo em tijolinhos tem o sabor adocicado, mas não é macio ou flexível.

QUANDO NÃO SE TEM ESTUDO
Rapadura é doce, mas não é mole,não!

Compatibilidade...

A mulher resolveu se separar do marido.
O juiz perguntou qual seria a principal razão para essa separação.
- Compatibilidade de gênios.
O juiz estranhou.
- A senhora deve estar querendo dizer "incompatibilidade de gênios"...
- Não, não... é compatibilidade mesmo!
- Eu gosto de passear, meu marido também gosta. Eu gosto de ir ao cinema, ele
também gosta. Eu gosto de pizza aos sábados, ele também gosta. Eu gosto de
homem, ele também gosta.

Os perigos da internet...

SaradaodoRJ: Oi minha gata, estou aqui para satisfazê-la.

MolhadinhaRJ: Ai, que bom. Estava tão carente... Vc tc de onde?

SaradaodoRJ: De Ipanema, e vc?

MolhadinhaRJ: Mistério...

SaradaodoRJ: Ah gata que isso, vai fazer mistério? Fala de onde vc tc..

MolhadinhaRJ: Do Rio, ora. Meu nome é MolhadinhaRJ, o que vc esperava?

SaradaodoRJ: Mas de que lugar do RJ, gata?

MolhadinhaRJ: Mistério... sou uma mulher muito misteriosa.

SaradaodoRJ: Hummm, quero desvendar todos os seus mistérios

MolhadinhaRJ: Tenho prazeres sexuais muito peculiares...

SaradaodoRJ: Como assim?

MolhadinhaRJ: Vc gosta de sadomasoquismo?

SaradaodoRJ: Que que é isso?

MolhadinhaRJ: Dar uns tapinhas, levar uns tapinhas.

SaradaodoRJ: Lógico! Tem seda aí?

MolhadinhaRJ: Não é esse tipo de tapinha, gato. Tapa na cara, me dar na cara, levar na cara. Vc gosta?

SaradaodoRJ: Vc gosta de levar porrada?

MolhadinhaRJ: Humm, adoro levar uns tapinhas na cara.

SaradaodoRJ: Então toma, sua puta

MolhadinhaRJ: Hummm, assim eu vou gozar...

SaradaodoRJ: Toma, pá pá pá pá

MolhadinhaRJ: Pára, pára pelo amor de Deus, assim não

SaradaodoRJ: Ué, como assim? Não era o que vc queria?

MolhadinhaRJ; Não, é que esse pápápápá é horrível. Parece tiro

SaradaodoRJ: Então como é que eu vou fazer o barulho, porra? Paf, soc, tum, pou!

MolhadinhaRJ: Cacete, isso aqui não é desenho do Batman, escreve alguma
coisa sensual

SaradaodoRJ: Como é que eu vou ser sensual dando porrada?

MolhadinhaRJ: Faz o seguinte, não escreve nada, só bota assim "tô batendo", sei lá

SaradaodoRJ: Tá, então toma sua puta, tô batendo

MolhadinhaRJ: Aiii, bate mais, dá na cara, me chama de cadela, de vagabunda

SaradaodoRJ: Cadela, vagabunda, toma, toma, tô batendo

MolhadinhaRJ: Ai, isso, vai, bate, me soca

SaradaodoRJ: Soco? Mas vai te machucar, eu luto jiu-jitsu

MolhadinhaRJ: Aiiiiii, que gostoso! Deve ser uma montanha de músculos....

SaradaodoRJ: Sim, sou 100 quilos de puro músculo

MolhadinhaRJ: Então me dá um mata-leão meu jiujiteiro, me joga no chão, me faz dar soquinho no tatame, meu totoso

SaradaodoRJ: Tô te socando, te enfiando a porrada, sua vagaranha! Tô batendo!

MolhadinhaRJ: Então me joga no chão e me põe de quatro, tesudo!

SaradaodoRJ: Fica de quatro, vagaba. Geme, grita, goza! Sua puta Tô batendo!

MolhadinhaRJ: Quero que me meta...

SaradaodoRJ: Tô batendo.. digo, tô metendo...

MolhadinhaRJ: quero que vc pegue uma vassoura de piaçava e enfie em mim...

SaradaodoRJ: O q?

MolhadinhaRJ: É isso, mete, vai

SaradaodoRJ: Mas tem que ser de piaçava? Não serve de outro material?

MolhadinhaRJ: Não, tem que ser de piaçava, senão eu não gozo!

SaradaodoRJ: Bom, se é isso que vc quer... Pronto, tô metendo...

MolhadinhaRJ: Mete, mete ela todinha

SaradaodoRJ: Vc gosta disso?

MolhadinhaRJ: Sim, agora tira ela

SaradaodoRJ: Pronto

MolhadinhaRJ: Tô imaginando vc pegando graxa, passando na vassoura e metendo ela em mim...

SaradaodoRJ: Escuta aqui, vc é maluca?

MolhadinhaRJ: Sim, sou louca, tarada, doida, aiii, mete, vai

SaradaodoRJ: Tá bom, tô metendo.

MolhadinhaRJ: Isso, rebola com a vassoura dentro de mim, vai, e mete...

SaradaodoRJ: Tô rebolando, metendo, botando, tá gostoso?

MolhadinhaRJ: Muito, ahhnnnn. Agora faz o seguinte...

SaradaodoRJ: O quê? Tira a vassoura e enfia pelo lado da piaçava?

MolhadinhaRJ: Não, pega seu pau e encosta no monitor...

SaradaodoRJ: O QUÊ?

MolhadinhaRJ: É isso mesmo, bota, vai, que eu vou subir em cima do monitor e me esfregar todinha nele...

SaradaodoRJ: Mas é assim que se transa pela internet?

MolhadinhaRJ: É assim que eu gosto... Vai, encosta e toca uma punheta pra mim

SaradaodoRJ: Mas eu vou esporrar meu computador todo

MolhadinhaRJ: Eu também vou deixar o meu molhadinho, vai, encosta...

SaradaodoRJ: Tá bom, eu estou com a cabecinha dele encostada no monitor

MolhadinhaRJ: Aiiii, hummmm, que delícia

SaradaodoRJ: Como é que vc está conseguindo bater no teclado?

MolhadinhaRJ: Ahnnnn, devd aatar sanndo tdo erasdfo ms fdd d=se

SaradaodoRJ: O QUÊ?

MolhadinhaRJ: Ajjjjh v gozoar

SaradaodoRJ: Puta merda

MolhadinhaRJ: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

SaradaodoRJ: Gozou?

MolhadinhaRJ: Não, caí no chão

SaradaodoRJ: AHH, PUTAMERDAAAAAA! ESSA MULHER É DOIDA!

MolhadinhaRJ: Calma, meu jiujiteiro... ai, foi tão gostoso

SaradaodoRJ: Escuta, vc não prefere fazer isso ao vivo?

MolhadinhaRJ: Claro, gostoso, vem me pegar e vamos foder a noite inteira

SaradaodoRJ: Tá bom, finalmente vou saber onde vc mora. Onde é?

MolhadinhaRJ: Em Ipanema, na Vinicius de Moraes

SaradaodoRJ: Mas é aqui do lado, eu moro na Prudente

MolhadinhaRJ: Que bom, então vem pra cá agora. Eu moro no 3456

SaradaodoRJ: Que coinci dência, minha avó paterna mora nesse predio. Conhece a dona Célia?

MolhadinhaRJ: Renatinho??

SaradaodoRJ: VOVÓ????

Bons tempos...

Pensando bem, e dificil acreditar que estejamos vivos até hoje!
Quando éramos pequenos, viajávamos de carro, sem cintos de seguranca, sem ABS e sem air-bag! Os vidros de remédio ou as garrafas de refrigerantes não tinham nenhum tipo de tampinha especial... Nem data de validade... E tinham tambem aquelas bolinhas de gude... Que vinham embaladas sem instrução de uso.

A gente bebia água da chuva, da torneira e nem conhecia água engarrafada!
Que horror! A gente andava de bicicleta sem usar nenhum tipo de proteção...

E passávamos nossas tardes construindo nossas pipas ou nossos carrinhos de rolimã.
A gente se jogava nas ladeiras e esquecia que não tinha freios até que déssemos de cara com a calçada ou com uma árvore... E depois de muitos acidentes de percurso, aprendíamos a
resolver o problema SOZINHOS!

Nas férias, saíamos de casa de manhã e brincávamos o dia todo; nossos pais às vezes não sabiam exatamente onde estávamos, mas sabiam que não estávamos em perigo.
Não existiam os celulares! Incrível!

A gente procurava encrenca. Quantos machucados, ossos quebrados e dentes moles dos tombos! Ninguém denunciava ninguem... Eram só "acidentes" de moleques. Na verdade nunca encontrávamos um culpado.

Você lembra destes incidentes? Janelas quebradas, jardins destruídos, as bolas que caiam no terreno do vizinho... Existiam as brigas e, às vezes, muitos pontos e roxos...

E mesmo que nos machucássemos e, tantas vezes, chorássemos, passava rápido; na maioria das vezes, nem mesmo nossos pais vinham a descobrir...
A gente comia muito doce, pão com muita manteiga...
Mas ninguem era obeso...

No máximo, um gordinho saudável... Nem se falava em colesterol... A gente dividia uma garrafa de suco, refrigerante ou até uma cerveja escondida, em três ou
quatro moleques, e ninguém morreu por causa de vermes!

Não existia o Playstation, nem o Nintendo... Não tinha TV a cabo, nem videocassete, nem computador, nem Internet... Tínhamos, simplesmente, amigos!
A gente andava de bicicleta ou a pé, íamos na casa dos amigos, tocávamos campainha, entrávamos e conversávamos...
Sozinhos, num mundo frio e cruel...Sem nenhum controle! Como sobrevivemos?

Inventávamos jogos... Com pedras, feijões ou cartas...
Brincávamos com pequenos monstros: lesmas, caramujos, e outros animaizinhos, mesmo se nossos pais nos dissessem para não fazer isso! Os nossos estômagos nunca se encheram de bichos estranhos! No máximo, tomamos algum tipo de xarope contra vermes e outros monstros destruidores... Um tal de óleo de ricino!

Alguns estudantes não eram tão inteligentes quanto os outros, e tiveram que refazer a segunda série.. Que horror! Não se mudavam as notas e ninguém passava de ano, mesmo não passando. As professoras eram insuportáveis! Não davam moleza... Os maiores problemas na escola eram: chegar atrasado, mastigar chicletes na classe ou mandar bilhetinhos falando mal
da professora... Correr demais no recreio ou matar aula só pra ficar jogando bola no campinho... As nossas iniciativas eram "nossas", mas as consequências também! Ninguém se escondia atrás do outro.
Os nossos pais eram sempre do lado da Lei quando transgredíamos as regras! Se nos comportávamos mal, nossos pais nos colocavam de castigo e incrivelmente nenhum deles foi preso por isso! Sabiamos que quando os pais diziam "NÃO", era "NÃO".

A gente ganhava brinquedos no Natal ou no aniversário, não todas as vezes que ia ao supermercado... Nossos pais nos davam presentes por amor, nunca por culpa...
Por incrível que pareça, nossas vidas não se arruinaram porque não ganhamos tudo o que gostariamos, que queríamos...

Esta geração produziu muitos inventores, artistas, amantes do risco e ótimos "solucionadores" de problemas... Nos últimos 50 anos, houve uma desmedida explosão de inovações, tendências... Tinhamos liberdade, sucessos, algumas vezes problemas e desilusões, mas tínhamos muita responsabilidade... E não é que aprendemos a resolver tudo?... Sozinhos...

Se você é um destes sobreviventes...

PARABÉNS!!! VOCÊ CURTIU OS ANOS MAIS FELIZES DE SUA VIDA.

A dieta do sexo...

Sexo é a maneira mais eficaz de perder peso.
Veja quantas calorias você pode perder durante uma transa.

TIRANDO A ROUPA
Com o consentimento dela ................ 10 Cal
Sem o consentimento dela ................ 190 Cal

ABRINDO O SUTIÃ
Com as duas mãos ..........................8 Cal
Com uma mão ............................. 32 Cal
Com uma mão, sendo espancado por ela ... 107 Cal

COLOCANDO A CAMISINHA
Com ereção ............................... 6 Cal
Sem ereção ............................. 644 Cal

NA HORA DA TRANSA
Tentando encontrar o clitóris ........... 12 Cal
Tentando encontrar o ponto G ............ 13 Cal
Tentando fazer ela virar ................348 Cal

POSIÇÕES
Papai e Mamãe ........................... 12 Cal
Frango Assado ............................ 20 Cal
Peão do Boiadeiro ....................... 89 Cal
69 deitado .............................. 10 Cal
69 em pé ................................. 912 Cal

APÓS O ORGASMO
Ficar na cama abraçadinho ................ 18 Cal
Virar de lado ........................... 36 Cal
Explicar para ela por que virou de lado ...814 Cal

TENTANDO DAR A SEGUNDA
Se você tem de 16 a 19 anos ............. 12 Cal
Se você tem de 20 a 29 anos ..............38 Cal
Se você tem de 30 a 39 anos .............112 Cal
Se você tem de 40 a 49 anos ............ 326 Cal
Se você tem de 50 a 59 anos .............973 Cal
Se você tem acima de 60 anos ......... 2.926 Cal

COLOCANDO A ROUPA
Colocando a roupa calmamente ............. 32 Cal
Com pressa de se mandar .................. 96 Cal
Com o pai dela batendo na porta .......... 2.438 Cal

Primeira vez...

Joãozinho mineiro, da quinta série D, agora vai recitar a poesia "A primeira vez".

" Minha primeira vez foi assim...
O céu estava claro,
A lua quase dourada,
Ali no campo eu e ela,
E não se via mais nada.

A pele suave,
Ela de quatro,
As ancas expostas,
Os quadris largos,
E eu tocando de leve,
O macio de suas costas.

Não sabendo começar,
Olhei o corpo esguio.
E decidi por as mãos,
Sobre seus peitos macios.
Eu sentia medo.
Meu coração forte batia,
Enquanto ela bem lentamente,
As firmes pernas abria.

Vitória! Eu consegui!
Tudo então melhorou.
Pelo menos desta vez,
O líquido branco jorrou.

Finalmente tudo acabou,
E quase saio de maca.
Foi assim a primeira vez
Que eu tirei leite da vaca."

Parem de pensar besteira....

Mais frases...

FRASES...

''Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.''

"Se dinheiro falasse, o meu diria: FUI...."

"Homem feio é como pantufa. Dentro de casa até que vai, mas na rua dá uma vergonha..."

"Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico."

"Agora estou fazendo a dieta da sopa. Deu sopa, eu como"

"Marido é igual menstruação: quando atrasa preocupa, mas quando chega incomoda..."

"Cabelo ruim é que nem assaltante...ou tá armado ou tá preso."

"Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja."

"Se for dirigir não beba, mas se for beber me chama ok?!"

"O amor é livre; o sexo é pago..."

"Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar naquilo que um dia pode ser concreto."

"O espelho reflete sem falar. A mulher fala sem refletir."

"Deixei a bebida. O ruim é que não lembro onde..."

No restaurante...

O ceguinho chegou ao restaurante, e pediu um cardápio em braile.
O garçom, desculpando-se, disse que não tinha.
O ceguinho falou: - Não faz mal, me traz uma colher suja de comida da cozinha para eu provar a comida. O garçom achou estranho, mas atendeu ao pedido. Pegou uma colher usada na cozinha, e deu ao ceguinho.
Este lambe a colher e comenta: - Hummm, ótimo tempero. Camarão, com arroz a grega, pode me trazer esse prato mesmo.
No dia seguinte, a mesma coisa: - Hummm, strogonof de frango, batata frita ... pode trazer esse prato mesmo.
Passou-se uma semana, sempre a mesma coisa, o ceguinho pedia a colher e dizia o prato.
O garçom, querendo sacanear o ceguinho, resolveu aprontar. No outro dia, quando o ceguinho chegou e pediu a colher, o garçom chegou pra cozinheira, que alias era sua esposa, e disse: - Margarete, eu tô afim de aprontar uma boa para um cliente. Pega essa colher e passa ai na perereca ....... Eles riram e a mulher atendeu ao pedido, e o garçom levou a colher pro ceguinho.
Este colocou a colher na boca, pensou um pouco, sorriu e falou:
- RAPAZ, não vai me dizer que a Margarete está trabalhando aqui!!!

Conto de fadas para mulheres modernas...

Era uma vez... em uma terra muito distante... uma princesa linda, independente e cheia de auto-estima.
Enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago de seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, deparou-se com uma rã, que pulou em seu colo e disse:
- Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Uma bruxa má me jogou um encanto e eu me tornei essa rã asquerosa. Um beijo seu, no entanto, há de me
transformar de novo em um belo príncipe e poderemos nos casar e constituir residência em seu lindo castelo. Mamãe poderia vir morar conosco e você poderia preparar meu jantar, lavar minhas roupas, criar meus filhos e seríamos felizes para sempre...
Naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, ela riu e pensou consigo mesma:

-NEM MORTA!!!

E o tempo passa...

1 - Fez curso de datilografia?
2 - Odiava ou adorava as provas com cheiro de álcool, recém copiadas no mimeógrafo (usando papel estêncil)?
3 - Torcia pra alguém te perguntar "Que horas são?", pra você responder "5:60!"?
4 - Assistia "Barrados no Baile", "Melrose", "Models", "S.O.S. Malibu", "Cobra", "Passa ou Repassa" com o Gugu, "Nações Unidas", "Kriptonita","Clip Clip", "Programa Livre(Fala garoto!)", "Milk Shake" com Angélica, "Viva a Noite" (e adorava o quadro SonhoMaluco!), "Perdidos na Noite", "Show de Calouros" "Clube da Criança" com a Xuxa?
5 - Não ia pra escola no dia do seu aniversário com medo de levar um ovo (ou vários) na cabeça?
6 -Aumentava o rádio quando tocava "Voyage, Voyage...", ou alguma música do "Yahoo", "Metrô", "Blitz" e "Rádio Taxi"?
7 - Usava caneta de 10 cores com cheiro?
8 - Adorava He-Man, She-Ra, Thundercats, Ligeirinho, Jaspion, Changeman, Os Jetsons, Tico e Teco e Bob Pai Bob Filho, "Super Mouse seu amigo vai salvá-lo do perigo???"
9 - Viu a Gretchen cantar Conga La Conga, o Ritchie cantar Menina Veneno e as Harmony Cats cantando: "seu amor é meu, ninguém vai roubar..."?
10 - Vc, mulher, era leitora das revistas "Carícia" e "Querida"?
11 - Jogava Enduro e River Raid no Atari? E Master System?
12 - Tentou fazer o saque "Jornada nas Estrelas" do Bernard? Ou o break do Michael Jackson?
13 - Brincava de "Estátua", "Batata- quente", "Queimada", "Pega-pega","Pique-esconde", "Estrela Nova Cela", "Forca", "Cabra-cega", "Passa Anel","Boca de Forno", "Amarelinha" e "STOP"
14 - Tinha Melissinha e botas de chuva de borracha vermelha ou rosapink?
15 - Usou aquele tênis quadriculado (preto e branco)? E Le Cheval? Com luz? E sabia que o Tênis Montreal era o único anti-micróbio? E a musiqunha, "Nao faz mal, eu sou baiano e uso Le Cheval".....podre...haha
16 - Comia "Lollo", antes de se chamar "Milkbar"?
17 - Colecionava as figurinhas de bichinhos que vinham no chocolate Surpresa?
18 - Ou tinha o álbum de figurinhas, ou colecionava as figurinhas do "Amar é..." ou "Amor Perfeito' ou "Amor Mais Que Perfeito"...?
19 - Vc, mulher, brincava de Fofolete? E de Barbie? Suzi? La Le Li Lo Lu patinadora?
20 - Colecionava papel de carta?
21 - Usou aquelas pulseirinhas de linha ou lã?
22 - Brincava de bambolê - antes de se chamar bambotchan?
23 - Pulava corda com aquela musiquinha: "Um homem bateu em minha porta e eu abri, senhoras e senhores, ponham a mão no chão"? E pulava elástico?
24 - Cantava a música do comercial da Bolinha de Sabão "Sentada na calçada de canudo e canequinha, tchubléc, tchublim...fazendo uma bolinha...tchubléc tchublim..")?
25 - Fazia a brincadeira do copo ou da caneta e depois ficava morrendo de medo?
26 - Morria de medo da loira do banheiro (na escola), e do filme "Sexta feira 13"?
27 - Usava aquelas chuquinhas de pano da Pakalolo?
29 - Dançava lambada do Sidney Magal ou do Beto Barbosa? Ou corria pra dançar quando escutava a música "Chorando se foi, quem um dia só me fez choraaaar..."?
30 - Brincava com o Pense Bem?
31 - Tinha o "Fluf", aquela bola de fios de borracha? E Mola-Maluca??? Era febre, todo mundo subindo e descendo as mãos pra mola se mexer... Ou jogando pela escada!!! ;-)
32 - Teve um Pogobol? Playmobil? Aquaplay? Vai-e-vem?
33 - Usou aqueles brilhos labiais que o pote tinha forma de morango? Ou aqueles brilhos tipo da Moranguinho?
34 - Assistia "Caverna do Dragão", na TV?
35 - Não perdia "A Nossa Turma" (kerelonguem kerelongem - que na verdade era Get Along Gang, Get Along Gang...), "Cavalo de Fogo", "O Pequeno Príncipe","Punk", "Ursinhos Carinhosos" (os ursinhos carinhosos estão aqui pra ajudar, se precisar, é só chamar...), "Muppet Babies", "Duck Tales" (Duck Tales Uh Uh, são os caçadores de aventura, uh uh...), "Luluzinha", Pantera Cor-de-Rosa", "Tartaruga Tuché", "Pepe Legal e Babablu", "TopoGiggio", "Honey Honey", "The Smurfs" e "Jem"?
36 - Mascava Buballoo, Ping Pong e Ploc ou Ploc Gigante? Chupava bala Soft? Bebia Crush?
37 - Comprava Dip Lik, Mini-Chiclets e o pirulito que vinha com hélice, pra girar e voar?
38 - Teve o Pequeno Pônei, as Chuquinhas ou os Ursinhos Carinhosos?
39 - Tinha os estojos com vários botões, com cola, durex, apontador...(paraguaio).
40 - Tinha aqueles relógios que vinham com várias pulseiras de cores diferentes para trocar?
41 - Leu a Série Vaga Lume da Editora Ática?
42 - Tinha aquela régua que ao bater no braço se enroscava como uma pulseira, a Bate-Enrola?
43 - Usava aqueles brincos que vinham na cartela e se colava na orelha?
44 - Tinha a mania de dançar Jazz, igual a mulher do Flashdance?
45 - Usou polainas e tinha patins de prender nos tênis?
46 - Colecionava as mini garrafas de refrigerantes??? E a mãe dizia que tinha veneno dentro para que a gente não bebesse... E os ioiôs da Coca-Cola?
47 - Comprava muiiita revistinha da Mônica?
48 - Respondia aos Questionários das colegas??? Normalmente em um caderno,e a última pergunta era... De quem vc gosta? Ou...Deixa uma mensagem para a dona do caderno...
49 - E os jogos? Jogo da Vida, Banco Imobiliário, Detetive, Cara a Cara....Lembra do comercial "Não se esqueça da minha Caloi"? E da bicicleta Monark?
50 - Teve walkman AM/FM amarelo à prova d'água?
51 - Odiava a Maria Joaquina, enjoou da Laura falando "é tão românticooo", e queria bater no Cirilo por que ele acreditava em todo mundo ("eu só quis dizer"!!!)? Ou seja, viu a versão original de Carrossel?

Fim do mundo...

Sentados em um bar, BIN LADEN e SADAM HUSSEIN discutem calorosamente, quando chega um repórter da CNN querendo saber o que os dois estavam planejando.
BIN LADEN responde:
- Estamos planejando a 3ª Guerra Mundial.
- E como seria isso? - quis saber o repórter.
SADAM responde:
- Vamos atirar uma bomba e matar 15 milhões de americanos e 1 esquilo.
- Um esquilo? Mas porque 1 esquilo?
SADAM vira-se para BIN LADEN e diz com um ar vitorioso e divertido:
- Está vendo? Ninguém se preocupa com os 15 milhões de americanos...

Sogra...

Uma senhora decidiu saber se os maridos da suas três filhas gostavam dela.
No dia seguinte foi dar uma voltinha com o primeiro e na beira de um lago escorrega, cai e sem saber nadar, começa a se afogar. O cara, sem vacilar pula na água e a resgata. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Peugeot 106 com o seguinte recado:
"OBRIGADO. DA SOGRA QUE TE ADORA."
Foi dar uma voltinha com o segundo e na beira de mesmo lago escorrega, cai e sem saber nadar, começa a se afogar.
O cara, sem vacilar pula na água e a resgata. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Peugeot 106 com o seguinte recado:
"OBRIGADO. DA SOGRA QUE TE ADORA."

Foi com o terceiro e na beira do lago escorrega, cai e de novo, começa a se afogar. O cara, fica olhando para a mulher se afogando e diz:
- "Velha de merda.... há anos que esperava por isso!!!" - e vai embora.
No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Mercedes Benz 250SL com o seguinte recado:
"OBRIGADO. DO SOGRO QUE TE ADORA."

Palavrões...

Preocupada com a quantidade de palavrões que o Joãozinho dizia, a mãe dele decidiu pedir ajuda ao padre da paróquia. O padre deu o seguinte conselho:
- Leve este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão.No final do mês, desconte dez centavos por palavra da mesada do menino e os doe à igreja.
No final do mês, o padre foi visitar a família e a primeira coisa que fez foi chamar o Joãozinho e conferir o caderno. Contou os palavrões e disse:
- Meu filho, você proferiu 99 palavrões esse mês! Isso é terrível! Sua mãe descontará R$9,90 da sua mesada.
- Vamos acertar logo isso, disse o menino.
Sem esconder a irritação, Joãozinho tirou uma nota de R$10,00 do bolso e entregou ao padre.
- Mas eu não tenho R$0,10 de troco.
- Então o senhor vai tomar no CÚ e fica tudo certo.

Nada como um elogio...

A mulher olha-se no espelho e diz ao marido:
- Estou tão feia, gorda e acabada! Preciso de um elogio ...
E o marido responde:
- Sua visão está ótima!!!

Tolerância Zero...

Cena:
Sujeito entrando em uma agropecuária.
Tem veneno pra rato? -Tem!, Vai levar? - Pergunta o balconista.
-Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!


Cena:
No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.
A pergunta: Vai levar em dinheiro???
- Não!!!!! Me dá em clips e borrachinhas!!!


Cena:
Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.
A pergunta: Mesa para dois?
- Não, mesa para quatro, duas são prá colocar os pés.


Cena:
O sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
A pergunta: Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha.


Cena:
Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).
A pergunta: Sobe?
- Não, esse elevador anda de lado?


Cena:
Sujeito fumando um cigarro.
A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?
- Não, eu gosto de bronzear os pulmões também.


Cena:
Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes.
A pergunta: Você pescou todos?
- Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.


Cena:
Homem com vara de pesca na mão, linha na água, sentado.
A pergunta: Aqui dá peixe?
- Não, dá tatu, quati, camundongo, ..., Peixe costuma dar lá no mato...


Cena:
Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.
A pergunta: É incêndio?
- Não, é uma pegadinha do Faustão!!!!!!


Cena:
Sujeito no caixa do cinema.
A pergunta: Quer uma entrada?
- Não, eu só vim até aqui para ver aonde terminava esta imensa fila...!!!!

Namorando no portão...

O namorado leva sua garota para casa.
Ao chegar no portão, apóia-se calmamente com a mão no muro e pede com aquela voz bem melosa:
-Meu amor, para fechar a noite, faz um boquete rapidinho...
Ela responde, assustada:
-O que isso meu bem, na frente da minha casa?!O que você está pensando?!
-Ora, meu amor... não tem nada de mais... a rua está escura e todo mundo já está dormindo... Faz um boquete faz...
Ela continua indignada :
- E se algum vizinho ou alguém de minha família ainda es tiver acordado?
Ele insiste:
-Não vão estar não! Já é muito tarde e está tudo escuro... Não vamos perder esta oportunidade...
Ela já estava pronta para retrucar mais uma vez,quando aparece no portão sua irmã, sonolenta, dizendo:
-Papai pediu para você fazer logo esse boquete. Se você não fizer, é para eu fazer. Se for preciso até ele vem e faz. Mas, por favor, pede para o seu namorado tirar a mão do interfone que ninguém consegue dormir lá dentro...

Pra quem diz que Espanhol é igual a Português...

HABLAS ESPAÑOL???

Traduza a frase abaixo:
"La vien un tarado pelado com su saco en las manos corriendo atraz de la buseta."



TRADUZIU???!!!!!!!!



TEM CERTEZA???!!!!!!!!!!!!


TRADUÇÃO:
"La vem um tonto careca com seu paletó nas mãos correndo atrás do microônibus."

Pois é, além de não saber espanhol, só pensa besteira !!!!!

Ricos e pobres...

Rico com uniforme: Coronel.
Pobre com uniforme: Porteiro.

Rico com arma: Praticante de tiro.
Pobre com pistola: Marginal.

Rico de unhas pintadas: Playboy.
Pobre de unhas pintadas: Boiola.

Rico com maleta: Executivo.
Pobre com maleta: Office-Boy.

Rico com chofer: Milionário.
Pobre com chofer: Preso.

Rico com sandálias: Turista.
Pobre de sandálias: Favelado.

Rico que come muito: Alimentado.
Pobre que come muito: Esfomeado.

Rico na mesa de bilhar: Elegante.
Pobre na mesa de bilhar: Viciado em jogo.

Rico lendo jornal: Intelectual.
Pobre lendo jornal: Desempregado.

Rico se coçando: Alérgico.
Pobre se coçando: Perebento.

Rico correndo: Esportista.
Pobre correndo: Ladrão.

Rico vestido de branco: Doutor.
Pobre vestido de branco: Pai de Santo.

Rico pescando: Lazer.
Pobre pescando: À toa.

Rico subindo o Morro: Rapel.
Pobre subindo o Morro: Voltando para casa.

Rico em restaurante: Cliente.
Pobre em restaurante: Garçom.

Rico barrigudo: Bem sucedido.
Pobre barrigudo: Com vermes.

Rico coçando a cabeça: Pensando.
Pobre coçando a cabeça: Piolhento.

Rico com curativo: Band-aid.
Pobre com curativo: Fita isolante.

Rico parado na rua: Pedestre.
Pobre parado na rua: Suspeito.

Rico de terno: Empresário.
Pobre de terno: Defunto.

Rico dirigindo: Proprietário do carro.
Pobre dirigindo: Chofer.

Rico na loja: "Compro agora..."
Pobre na loja: "Estou só dando uma olhadinha..."

Rico chorando: Sensível.
Pobre chorando: Fraco.

Rico traído: Adultério.
Pobre traído: Corno.

Rico com dor de barriga: Infecção Intestinal.
Pobre com dor de barriga: Caganeira.

Encomendando Pizza...

Telefonista: Pizza Hot, boa noite!

Cliente: Boa noite, quero encomendar pizzas...

Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?

Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 610204791993-8456- 54632107.

Telefonista: Obrigada, Sr. Lewis. Seu endereço é 1742 Meadowland Drive, e o número de seu telefone é 494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Insurance é o 745-2302 e o seu celular é 266-2566.
De que número o Sr. ligou?

Cliente: Bem, estou em casa. Como você conseguiu essas informações todas?

Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma quatro queijos e outra calabresa...

Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...

Cliente: O quê?

Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Sr. sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proibe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.

Cliente: É, você tem razão! O que você sugere?

Telefonista: Por que que o Sr. não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Sr. vai adorar!

Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?

Telefonista: O Sr. consultou o site "Recettes Gourmandes au Soja" da Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 14:27h, onde permaneceu ligado à rede durante 36 minutos. Daí a minha sugestão...

Cliente: OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!

Telefonista: É a escolha certa para o Sr., sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.

Cliente: Quanto é?

Telefonista: São $49,99.

Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?

Telefonista: Lamento, mas o Sr. vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.

Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.

Telefonista: Duvido que consiga, o Sr. está com o saldo negativo.

Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?

Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Sr. estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...

Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?

Telefonista: Peço desculpas, apenas reparei que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.

Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Telefonista: Gostaria de pedir ao Sr. para não me insultar... não se esqueça de que o Sr. já foi condenado em julho de 2009 por desacato em público a um Agente Regional.

Cliente: (Silêncio)

Telefonista: Mais alguma coisa?

Cliente: Não, é só isso... não, espere... não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.

Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...

Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me atirar pela janela!!!!!!!!!!!!!!!

Telefonista: E machucar o joelho? O Sr. mora no andar térreo!

Dia de prova...

Dia de prova na faculdade, 100 alunos na sala, professor chato, impaciente e louco pra ir embora.
- Dez em ponto a prova termina, e quem não entregar até esta hora não entrega mais! - diz o professor.
Às 10:10h, um aluno corre com a prova na mão até a mesa do professor que arrumava as coisas pra ir embora.
- Eu avisei que nao aceitaria provas fora do horário!! Esqueça!!
O aluno com ar de autoritarismo perguntou:
- Você sabe com quem está falando??????
A resposta do professor tinha um certo sarcasmo.
- Não, não faço a menor idéia.
Empinando mais o nariz, tornou a repetir:
- Tem certeza disso?
- Absolutíssima!!!!!!
O aluno levantou a imensa pilha de provas, enfiou a dele no meio, deu uma embaralhadinha e perguntou:
- Então descobre...
E foi embora.

Carta...

Joãozinho, depois de ter recebido da sua mãe a espinhosa missão de vigiar suar irmã Suzana que teve permissão da sua severa mãe de poder namorar somente no sofá da sala, faz seu ingênuo e detalhado relatório de tudo que viu, ouviu e sentiu:

Para mamãe:

Mãe, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e se sentaram no sofá. Ele chegou perto dela e começou a abraçá-la. A Suzana deve ter comeãdo a ficar doente, porque o seu rosto começou a ficar vermelho. O namorado dela deve ter percebido que ela começava a passar mal, porque ele colocou a mão dentro da blusa dela, acho que para sentir seu coração. Só que ele demorou tanto para encontrá-lo...
Aí, foi ele quem começou a ficar doente, porque os dois começaram a ficar ofegantes, com pouca respiração. Acho que a mão dele tava fria, porque ele a colocou por dentro da saia da Suzana, que deitou no sofá dizento que estava muito quente. Depois de algum tempo, consegui ver o que estava deixando os dois doentes. Uma enguia enorme tinha saltado das calças dele, era muito grande, devia ter uns 20 cm de comprimento. Foi então que Suzana agarrou a enguia com as duas mãos. Acho que para evitar que ela fugisse, e eidsse que era a maior que já tinha visto. De repente, a suzana deve ter ficado maluca, porque ela tentou comer a enguia, colocou ela inteirinha na boca. Mas acho que deve ser difícil a digestão, porque depois de alguns minutos a enguia saiu da boca da Suzana ainda inteirinha. O namorado da Suzana então enfiou a enguia num saco plástico, tentando sufocá-la, daí a Suzana tentou ajudá-lo e deitou, prendendo a enguia entre as pernas enquanto o namorado deitava em cima dela eles ficavam tentando esmagar a enguia entre eles. Mãe, eu confesso que fiquei assustado porque a Suzana gritava tanto e se contorcia toda. Depois de muito tempo, os dois soltaram um suspiro de alívio. Acho que eles conseguiram matar a enguia, porque eu a vi pendurada abaixo da barriga do namorado da Suzana. A Suzana e o namorado sentaram no sofá e começaram a se beijar e quero que um raio caia na minha cabeça se a enguia morta não ressucitou e eles começaram a batalha novamente, desta vez, a Suzana tentou esmagar a enguia sentando em cima dela. Depois de 40 minutos, a enguia morreu, porque o namorado da Suzana esfolou a enguia e jogou a pele pela janela. Mãe, eu estava pensando, acho que as enguias são como gatos, têm sete vidas ou mais.

Ass. Joãozinho

Farmácia...

Uma mulher entra na farmácia e pede ARSÊNICO:
- Por que a Senhora quer comprar esse veneno?
- Para matar meu marido!!
- Infelizmente não posso vender veneno para esse fim, diz o farmacêutico.
A moça abre a bolsa, e tira uma fotografia do marido dela "fazendo sexo" com a mulher do farmacêutico.
- Mil desculpas, diz ele: COM RECEITA É OUTRA COISA!

Franguinho...

Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um olho preto.
- O que foi que te aconteceu?
- Eu levei um frango congelado na cara,
- Só isso?! - responde o amigo.
- Mas como foi que aconteceu isso?
- É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.
- Sério?
- Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela gritava, mais eu continuava...
- Pô!
- E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão...
- Só estou imaginando a cena! - diz o outro excitado.
- E então, enquanto eu a comia, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara!
- Mas que coisa! Tua mulher não gosta de sexo?
- Em casa sim, no Carrefour não...

Machismo...

O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA,
A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.

O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.

O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS,
A Mulher descobriu as CARTAS e inventou o TARÔ.

O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA,
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.

O Homem de scobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR,
A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.

O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO,
A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.

O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO,
A Mulher descobriu o DINHEIRO e aí fu...........d...........eu tudo...

Verdadeiras diferenças entre homens e mulheres...

*APELIDOS
Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Godzilla e Xulé.

*COMENDO FORA
Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco.
Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e a procura pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

*FILMES
A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarinho, de preferência por amor.
Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões (Em um intervalo de tempo não maior que 10 minutos).

*DINHEIRO
Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele quer.
Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não quer (Alguém já viu alguma mulher comprar algo de R$1,00?).

*CASAMENTO
Uma mulher costuma não se lembrar por que se casou com seu primeiro marido.
Um homem costuma não fazer idéia de por que sua terceira mulher se divorciou dele.

*BANHEIROS
Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
A quantidade média de itens em um banheiro tipicamente feminino é 756. Um homem não consegue identificar a maioria deles.

*DISCUSSÕES
Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso é o começo de outra discussão (E normalmente eles não têm a menor idéia de como ou porque a discussão começou).

*GATOS
Mulheres adoram gatos.
Homens dizem que adoram gatos, mas quando as mulheres não estão olhando, homens chutam gatos (Sem preconceito, gato é bicho de bicha!).

*O FUTURO
Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

*SEXO
Uma mulher usa o sexo para conseguir amor.
Um homem usa o amor (O que é mesmo isso?) para conseguir sexo.

*SUCESSO
Um homem bem-sucedido é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que a sua mulher pode gastar (Dificííííííílimo).
Uma mulher bem-sucedida é aquela que acha esse homem.

*MUDANÇAS
Uma mulher casa com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
Um homem casa com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda (Barriga, peitos, bunda, tudo muda... é a vida!).

*DIVIDINDO
Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
Um homem dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos apenas quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento e mesmo assim apenas quando isso puder diminuir a sua sentença (Perfeito!!!!).

Argentino...

Um Argentino chegou na Rodoviária em Curitiba e pediu uma informação :
- Oye!. Onde tem um autocarro pra ir asta la a estacion pra apanhar um comboio para Paranaguá?
- Aqui não chamamos autocarro, chamamos onibus.
- OK. Entonces como apanho o onibus pra ir asta la estacion e apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos estacion, chamamos ferroviária.
- Muy bien. Entonces, onde tem o onibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos comboio , chamamos trem.
- Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o ônibus pra ir à ferroviária para apanhar o trem??!!!
- Aqui não dizemos apanhar, mas sim pegar.
- Carajo, me dejas de bromas? Muy bien, como pego o ônibus pra ir à ferroviária para pegar o trem??!!!
- Não precisa ir, é aqui mesmo...
- Joda! Hay que preguntar: Como é que ustedes chamam "filho da puta" acá em Curitiba?
- Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar.

Francesinha...

Um homem sempre gozava de sua mulher... Um dia, ele passou na casa de seus amigos para que o acompanhassem até o aeroporto, porque sua mulher ia viajar. Ele disse na frente de todo mundo:
- Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?
Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada. A mulher passou quinze dias na França. O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto. Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher:
E aí amor, você trouxe a minha francesinha?
Ela disse:
- Eu fiz o possível. Agora é só rezar pra nascer menina!

Teste a sua masculinidade...

Presentes que gosta de ganhar:

Uma garrafa de cachaça ou whisky - MACHO
Uma peça de roupa - FINO
Doces, bombons etc. - MEIO VIADO
Flores e/ou perfumes - VIADAÇO

Uso de cremes e bronzeadores

Não usa - MACHO
Usa um pouco no verão - SENSÍVEL
Usa bastante no verão - BICHINHA
Usa bastante o ano todo - BICHA TOTAL

Tratamento dos animais de estimação:

Seu cão vive no quintal e come restos de comida - VARÃO
Seu cão vive dentro de casa, come ração especial e ele o acaricia - DELICADO
Ele acaricia muito o gato que dorme na sua própria cama - BICHA TOTAL

Tratamento das plantas:

Se alimenta de algumas delas - RAMBO
Tem algumas plantas no quintal que não são regadas - MACHO
Cuida das plantas e dos arbustos - FLORZINHA
Rega, poda e conversa com plantas e flores de seu jardim - BICHINHA PURPURINADA

Uso do espelho:

Não usa - VIKING
Usa somente para fazer barba e pentear cabelo - VAIDOSO
Admira sua pele e observa seus músculos - GAY
Igual ao GAY, e ainda admira seu bumbum - LOUCA DESATADA
Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquiagem - TRAVESTI

Penteado:

Não se penteia - MACHÃO
Penteia-se depois do banho - HOMEM
Penteia-se várias vezes ao dia - FRESCO
Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo - BICHA
Penteia os outros e dá conselhos de penteados - BICHA LOUCA

Limpeza da casa:

Varre quando ouve a sujeira estalar sob a sola dos sapatos - ANIMAL
Varre quando o pó cobre o chão - MACHO
Limpa com água e detergente - FRESCO
Limpa com água, detergente e aromatizante - MARIPOSA
Usa aspirador de pó - BORBOLETA

Esportes preferidos:

Futebol, boxe, automobilismo - MACHO DE CARTEIRINHA
Tênis, boliche, voleibol - TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
Aeróbica, spinning - LOUCA
Os mesmos, mas usando short de lycra - EXTRA BOIOLA

Comidas preferidas:

Capivara, javali, grandes animais assados, comida apimentada - TARZAN
Peixe e salada para não engordar - SENSÍVEL
Sanduíches integrais, consomées - FRESCO
Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor - BICHA

Bebidas preferidas:

Cachaça, cerveja, conhaque - MACHO
Whisky com gelo - HOMEM
Caipifruta, frozen - MEIO GAY
Sucos de frutas comuns e licores muito doces sem álcool - FRUTINHA
Suco de açaí e outras frutas exóticas, como carambola e cupuaçu - TOTALMENTE GAY

Higiene pessoal:

Toma banho em 5 minutos, usa sabão em barra e lava suas cuecas - LEGIONÁRIO
Toma banho rápido, usa xampu, mas nem encosta no fiofó - VARÃO
Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido - TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
Toma banho com sais e espuma na banheira - VIADO ASSUMIDO

Cerveja:

Gelada e em grandes quantidades - MACHO
Só uma para matar a sede no calor - BICHICE SOB CONTROLE
Com limão e sal - BICHA
Sem álcool - SUPER BICHA

O mudinho...

Um chefão da Máfia descobriu que o seu contador lhe havia desviado dez milhões de dólares.
Este contador era surdo. Por isto foi admitido pois, alem de ser um deficiente físico, ele nada poderia ouvir para, depois, ter que testemunhar em algum tribunal.
Quando o chefão foi dar um arrocho no contador sobre os U$ 10.000.000, levou junto seu advogado, que sabia a linguagem de sinais dos surdos.
O chefão perguntou ao contador: "Onde estão os U$ 10 milhões que você levou?"
O advogado usando a linguagem dos sinais perguntou ao contador onde estavam escondidos os 10 milhões, que logo respondeu (em sinais): "Eu não sei de que vocês estão falando".
O advogado traduziu para o chefão: "Ele disse não saber do que se trata".
O mafioso então sacou a pistola .45 e encostou-a na testa do contador, gritando: "Pergunte a ele de novo..."
O advogado sinalizando para o infeliz : "Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro"
O contador sinalizou em resposta: "OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, enterrado no quintal da casa de meu primo Enzo, no bairro de Queens!"
O mafioso perguntou ao advogado: "O que ele disse?"
O advogado respondeu: "Ele disse que você não é macho o bastante para puxar o gatilho.

Toda a verdade sobre os homens...

"Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar.
Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher. Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:
- Gastem com o que quiserem!
A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabelereiro, salão de beleza, etc.. Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você, para lhe agradar. Tudo isso porque amo você.
A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um cd player, uma televisão tela plana, dois pares de chuteira, tacos de golfe e filmes pornô.
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhefazer mais feliz, lhe agradar. Tudo isso porque amo você.
A terceira pegou o dinheiro, aplicou em ações. Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse:
- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro. Tudo isso porque eu amo você.

Então o homem Pensou,
Pensou.... Pensou.... Pensou.... Pensou....

Pensou.... Pensou.... Pensou.... Pensou....

Pensou.... Pensou.... Pensou.... Pensou....

Pensou.... Pensou.... Pensou.... Pensou....

Pensou.... Pensou.... Pensou.... Pensou....

Pensou.... Pensou.... Pensou.... Pensou....

Pensou.... Pensou.... Pensou.... Pensou....

Pensou.... Pensou.... Pensou.... Pensou....

Pensou.... Pensou.... (Os homens pensam demais...)

Pensou.... Pensou.... Pensou.... Pensou....

E casou com aquela que tinha a bunda mais gostosa! (Aêêêêêêêêêêê!)

A cagada...

Dois brancos e um negro estão num andaime, lavando os vidros de um grande edifício. De repente, o negão dá um gemido, vira-se pro branco ao lado e lhe diz:
-"Ai, ai, ai, preciso evacuar e vou fazê-lo aqui mesmo!"
-"Você tá louco! Vai sujar todo o mundo lá embaixo!" - fala o branco.
-"Mas eu não tô agüentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer!!!"
-"Então, bata na janela e peça pra senhora deixar você usar o banheiro!" aconselha o branco.
É o que ele faz. Assim que a senhora permite a sua entrada pela janela, ele voa para o banheiro. Está lá o negão, tranqüilo, fazendo suas necessidades, quando ouve uma gritaria danada. Quando sai, vê que o andaime tinha
quebrado e os dois brancos tinham se espatifado no chão.
No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis o negão acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde os rapazes trabalhavam e imediatamente todos fazem silêncio.
O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:
-"Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar aliviar tamanho sofrimento. Como sei que as senhoras pagam aluguel, darei uma casa pra cada uma.Também sei que as senhoras dependem de ônibus; por isso, darei um carro pra cada uma. Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a Faculdade. Para finalizar, as senhoras receberão todos os meses mil reais, para as comprinhas da cesta básica."
A mulher do negão, já meio roxa de raiva, não se contendo mais, fala no ouvido do marido:
-"E o bonitão cagando, né?"